“Teman-teman, ini semacam neraka!”: cerita tentang pecandu narkoba biasa. Kisah Nyata Seorang Pecandu Narkoba Tentang Bagaimana “Buaya” Mengubahnya Menjadi Penyandang Cacat Kisah Gadis Kecanduan Narkoba Telah Tiba

Ceritaku biasa saja, tapi ini bisa terjadi pada siapa saja...
Saya lahir di kota kecil, tidak jauh dari Vyazniki. Orang tua saya adalah orang yang cukup kaya bagi Vyaznikov. Saya tumbuh dalam keluarga yang makmur dan tidak membutuhkan apa pun. Oleh karena itu, tidak mengherankan jika sepulang sekolah saya pergi ke Vladimir untuk belajar. Saya menerima kontrak untuk belajar penuh waktu di Fakultas Arsitektur dan mulai tinggal di sini secara permanen bersama bibi saya. Saya juga beruntung dengan kerabat saya: bibi saya sungguh sebuah keajaiban, dia mencintai saya seperti putrinya sendiri. Ya, saya lupa mengatakan, tanpa kerendahan hati yang palsu: Saya cantik. Dia terlihat seperti seorang gadis dari sampul fesyen, dia bahkan beberapa kali mengikuti kontes kecantikan, dan tampil di "Vladimir Beauty". Namun, dia tidak mendapat tempat di sana dan tidak menerima Grand Prix. Bukan suatu kebetulan saya menyebutkan penampilan saya... Karena itu dan karena kenaifan saya, saya sekarang menjadi pecandu narkoba.
Pertama kali saya mencoba narkoba adalah ketika saya berumur 13 tahun. Dan itupun tidak masuk akal - beberapa helai rumput bersama teman-teman di pintu masuk berikutnya. Kota kami kecil, tidak ada yang bisa dilakukan di malam hari, jadi kami berkumpul di pintu masuk atau di apartemen. Ada juga alkohol: pertama, obeng dan jaguar yang terkenal, lalu saya mencoba semua yang terbakar.
Tetapi saya mencoba obat-obatan yang serius berkat orang-orang yang berkunjung - mereka berkendara melewati Vyazniki ke Moskow dan berhenti untuk beristirahat di sebuah hotel. Saya sedang berjalan-jalan dengan seorang teman, mereka lewat, dan terjadilah percakapan. Di malam hari mereka menjemput kami dan kami pergi bersama ke satu-satunya klub lokal. Di sana mereka menawarkan beberapa pil aneh, menjanjikan bahwa setelahnya akan sangat menyenangkan. Mengapa tidak? Pada saat itu, saya bahkan tidak dapat membayangkan apa akibat kesembronoan saya dalam beberapa tahun mendatang. Kami sepakat untuk mencoba. Ya, dan saya menyukai orang-orangnya... mereka memancarkan semacam kebebasan, seolah-olah mereka berasal dari kehidupan metropolitan yang berbeda, lebih penuh peristiwa dan menarik. Di klub saya merasakan kelembutan yang tidak biasa, keceriaan yang luar biasa; saya selalu ingin bergerak dan berkomunikasi. Tidak mungkin untuk duduk diam. Musik bergema dengan ritme yang tidak biasa di benak saya, lampu menyatu menjadi bola berputar tak berujung. Segala sesuatu di sekitar berkedip dan melayang... Sensasinya luar biasa, saya berada di dunia yang luar biasa... Saya baru sadar di rumah. Kepalaku berdebar-debar, badanku pegal akibat tarian liar kemarin, aku tidak ingat apa yang terjadi setelah klub. Kemudian saya mengetahui bahwa pil-pil itu adalah pengering rambut, atau amfetamin, sederhananya, obat kimia, yang penggunaannya mempengaruhi jiwa dan kecerdasan, karena mempengaruhi sel-sel otak...
Kali kedua saya mencoba narkoba adalah setelah pindah ke Vladimir. Bagi saya, seorang provinsial dari kota kecil, kota besar sungguh menakjubkan... Banyaknya toko, kafe, pusat hiburan... Kehidupan malam juga menarik perhatian saya. Suatu hari di sebuah klub kami bertemu dengan beberapa anak muda. Mereka energik, positif, dan ceria secara tidak wajar. Namun ada sesuatu dalam keceriaan mereka yang membuat Anda bertanya-tanya apakah semuanya baik-baik saja... Orang-orang itu menghirup kokain. Jarang. Sekali atau dua kali sebulan. Merekalah yang menyarankan agar kami mencoba kokain. Mereka mengatakan bahwa ini bukan bahan kimia, produk alami yang tidak ada konsekuensinya. Saya bahkan terkejut dengan kegigihan mereka... Satu baris kokain berharga sekitar seribu rubel. Bukan kesenangan yang murah. Anda dapat menggunakan satu hingga empat jalur per malam. Tergantung pengalaman pecandu narkoba dan karakteristik tubuhnya. Kokain rasanya sedikit pahit, dan ada rasa mati rasa dan anestesi ringan di lidah. Saat itu saya tidak tahu bahwa kecanduan dapat berkembang bahkan hanya dengan satu kali penggunaan narkoba...
Kami memutuskan untuk “mencoba” lagi. Awalnya sensasinya aneh: kepalaku berputar, semuanya melayang di depan mataku. Beberapa menit kemudian, muncul perasaan tenang dan semacam relaksasi batin, yang kemudian digantikan oleh euforia. Saya ingin bergerak, berkomunikasi, semua orang tampak seperti teman, suasananya menyenangkan. Sensasi sentuhan dirasakan jauh lebih terang dari biasanya... Malam bersinar dengan cahaya... Kami berganti tiga klub dan tidak merasa lelah. Kokain memberi Anda perasaan kekuatan batin, peningkatan semangat, semangat... Sepertinya Anda bisa melakukan apa saja! Saya mulai menggunakan narkoba secara teratur - di akhir pekan. Untungnya ada cukup banyak orang yang mau mentraktir kami. Senin disebut hari yang berat karena suatu alasan. Baginya, saya sadar setelah mabuk narkoba..
Dan di hari kerja, kami sering merokok ganja untuk bersantai... Dengan dia, film terasa menyenangkan dan percakapan pun menarik.. Waktu mengalir tanpa disadari.. Saya hampir tidak muncul di universitas... Saya pergi berbelanja, menonton TV , melihat seorang pria muda. Kami diperkenalkan oleh seorang teman, pertemuan dan hubungan dimulai...dia jauh lebih tua dariku. Saya tidak punya perasaan padanya... tapi kami menghabiskan waktu bersamanya, bersenang-senang, dia membantu saya secara finansial. Karena ketidakhadiran terus-menerus, saya dikeluarkan dari universitas. Enam bulan setelah pengusiran berlalu begitu saja: kehidupan sehari-hari yang sama membosankannya tanpa melakukan apa pun. Dan akhir pekan yang cerah... Namun, saya mulai menyadari bahwa untuk mencapai efek yang sama seperti sebelumnya, saya harus meningkatkan dosisnya. Tidak ada masalah dengan narkoba - seorang pengedar yang saya kenal membelikannya untuk saya, dengan uang dari sponsor saya. Dan di pesta setelahnya, kami disuguhi pengering rambut dan kokain tanpa masalah. Banyak orang terkenal di kota - politisi, pengusaha, tokoh masyarakat, "pemuda emas" - menggunakan obat-obatan ringan dan bahkan keras terus-menerus atau sesekali... Saya tidak mencoba membenarkan diri sendiri, hanya saja sangat mudah untuk mengalah godaan kota besar dan rasa penasaran ingin merasakan sensasi baru….
Sekarang umurku 22 tahun. Saya pulih di universitas dengan bantuan teman baru saya. Benar, saya tidak pernah mulai belajar. Untuk apa? Lagi pula, hampir seluruh sesi bisa dibeli, gambar bisa dipesan, dan saya tidak punya keinginan untuk melakukan apa pun... Saya baru saja melakukan aborsi.. Saya tidak ingin melahirkan. Dan teman saya tidak membutuhkan anak. Dokter mengatakan bahwa dengan kesehatan saya, saya tidak boleh memiliki anak sama sekali. Dia bertanya tentang narkoba dan mencelanya karena merokok. Pasca aborsi, saya mulai merasa tertekan... kondisinya seperti tidak ingin keluar rumah, tidak ingin bertemu dengan siapa pun... Saya hanya ingin mati. Saya menenggelamkan rasa sakit dan kesedihan dengan alkohol, tanpa menyadari bagaimana saya mulai minum lebih banyak lagi... Hanya untuk melupakan diri sendiri dan tidak memikirkan tentang anak yang hilang dan kehidupan saya yang tidak bermoral.
Gejala penarikan pertama saya dimulai, karena saya telah duduk di rumah selama seminggu dan tidak membawa pil atau bedak. Sensasinya sangat buruk: seluruh tubuh saya hancur dan gemetar, suhu tubuh saya meningkat, dan saya menggigil. Ditambah lagi dengan sakit perut dan nyeri otot yang parah... Ini seperti Anda terserang flu di hari-hari pertama, tetapi enam kali lebih kuat... Temanku meninggalkanku. Dia berkata bahwa dia tidak membutuhkan wanita histeris yang tidak normal. Ya, aku benar-benar menjadi tidak seimbang, aku mudah marah, sarafku gelisah... Hanya bedak yang bisa menyelamatkan... setidaknya seminggu sekali. Seringkali saya tidak bisa, dan keuangan tidak memungkinkan. Teman-temanku berpaling dariku dan berkata aku punya masalah. Saya butuh pengobatan, tapi saya belum menginginkannya...Apa yang akan terjadi selanjutnya? Waktu akan menjawabnya, tapi untuk saat ini saya tidak ingin memikirkan masa depan...

Laporan polisi secara rutin melaporkan penutupan saluran narkoba lainnya. YouTube penuh dengan video dengan orang-orang dari lingkungan sekitar yang telah mengonsumsi terlalu banyak psikotropika... Mereka yang belum pernah mengalami hal ini yakin: masalah yang disebut kecanduan narkoba masih jauh. Mereka yang terpikat olehnya, keluarga dan teman-temannya tahu pasti: dia ada di dekatnya. Kami menyajikan tiga kisah pecandu narkoba yang, lebih dari apa pun, tidak ingin kembali ke kehidupan masa lalu mereka.

Di sektor swasta di pinggiran kota terdapat sebuah pondok berlantai dua. Hanya para inisiat yang mengetahui keberadaannya. Mereka yang benar-benar perlu pergi ke sana.

Rumah tersebut disewa oleh yayasan setempat “Pusat Remaja Sehat”. Spesialis dan relawannya telah menyelamatkan puluhan pecandu narkoba dari penyakit mematikan.

Sepuluh orang saat ini sedang diselamatkan di sini.

Para ahli mengatakan tidak semua orang akan beralih ke status pemulihan. Menurut statistik, hanya sepertiganya. Bahkan lebih sedikit lagi yang bisa kembali ke kehidupan normal.

Program rehabilitasinya adalah sebagai berikut: warga pusat tersebut tinggal di sebuah pondok selama enam bulan. Tanpa internet, TV, ponsel. Semua ini untuk melindungi mereka yang baru pulih dari kenalan dan koneksi lama yang tidak perlu. Kunjungan psikolog dan narkologis. Relawan bersama mereka sepanjang waktu. Omong-omong, yang terakhir adalah salah satu dari mereka yang pernah menggunakannya sendiri.
Jika Anda berhasil melewati tahap pertama, lanjutkan ke tahap kedua - resosialisasi. Bangsal meninggalkan pusat, kembali ke rumah, namun para spesialis terus memantaunya. Ada yang dibantu masuk universitas, ada pula yang dibantu mencari pekerjaan.

Kedua pahlawan kita kini dalam tahap pemulihan pertama. Hidup mereka masih goyah. Yang ketiga jauh lebih percaya diri. Inilah kisah mereka. Bacalah sendiri, ceritakan kepada anak-anak Anda.

Nikolay, 19 tahun:

Teman saya dan saya sedang duduk di rumah pada malam hari dan merasa bosan. Kami berumur 15 tahun. Kami minum bir. Dan kemudian, karena kemalasan, kami memutuskan untuk mencoba sesuatu yang baru. Kami online, mengetik “beli bumbu sekarang” dan dalam beberapa jam kami sudah merokok. Begitulah semuanya dimulai. Berbeda dengan orang lain, saya menyadari bahwa saya telah menjadi seorang pecandu narkoba. Kecintaan saya pada psikologi membantu saya dalam hal ini. Namun menyadari adalah satu hal, dan menolak kecanduan adalah hal lain. Saya telah mengunjungi pusat-pusat yang berbeda. Tidak masalah tinggal di sana selama sebulan tanpa narkoba, tapi kemudian Anda keluar dan semuanya dimulai dari awal lagi.

Ini berlangsung selama dua atau tiga hari, saya merokok dan hanya berbaring di sana seperti sayur, dan kemudian, ketika saya sadar, saya memotong pembuluh darah saya karena rasa bersalah.

Kini mereka menjual satu paket dengan beberapa dosis sekaligus. Dan sampai Anda menghabisinya, Anda tidak akan beristirahat.

Dan kemudian saya bertemu dengan seorang gadis luar biasa yang dengan jujur ​​saya akui bahwa saya adalah seorang pecandu narkoba. Tapi dia tidak takut. Suatu hari kami bangun bersama, dan saya menyadari bahwa saya sudah tiga bulan tidak menggunakan narkoba. Kebersihan tiga bulan! Baiklah, kami segera berangkat ke kantor catatan sipil. Betapa bahagianya saya saat itu! Kami menghabiskan bulan madu kami di Mesir. Kami kembali. Dan saya kembali ke cara lama saya. Istri saya mencoba menyeret saya keluar untuk waktu yang lama, dan akhirnya saya kehilangan dia. Tapi aku sangat mencintainya dan ingin mengembalikannya.

Sebulan yang lalu, saya membaca laporan di Onliner.by tentang pekerjaan “Pusat Pemuda Sehat” di Minsk. Saya menemukan alamatnya, masuk ke mobil dan datang untuk “menyerah.” Saya diusir dari rumah, ke Gomel - ini adalah kebijakan pusat. Jika mereka tidak membantu saya di sini, saya tidak akan bisa hidup lebih lama lagi.

anton, 29 tahun:

Saya satu-satunya anak laki-laki di keluarga. Ibu adalah seorang guru, ayah adalah seorang kolonel polisi. Pada usia 18, saya mencoba amfetamin di disko. Menyukai. Itu memungkinkan saya untuk tetap dalam kondisi yang baik untuk waktu yang lama. Saya tidak tidur selama berhari-hari. Awalnya saya tidak melihat masalahnya. Dia adalah seorang koki di salah satu restoran terkenal Minsk. Jika saya meminum satu dosis, kinerja saya sungguh gila, Anda dapat bekerja selama 24 jam dan tidak merasa lelah.

Dia memecat para juru masak dan asistennya, menyembelih sendiri bangkainya, memasak makanannya sendiri, dan menyusun menunya sendiri. Menghasilkan banyak uang. Sebagian besar dana tersebut dihabiskan untuk narkoba.

Selama beberapa tahun saya senang dengan keadaan ini. Sepertinya aku adalah penguasa dunia. Setelah itu, masalah kesehatan yang serius dimulai. Dan kemudian - dengan hukum. Saya menjalani dua periode. Saya keluar dan berpikir untuk berhenti. Tidak begitu.

Setiap pecandu narkoba mempunyai obat favoritnya. Bagi saya itu adalah amfetamin. Tapi itu tidak lagi mendatangkan kesenangan. Saya menginginkan sesuatu yang baru. Saya mencoba garam dan dalam setahun saya benar-benar menjadi gila. Saya keluar jendela beberapa kali, untungnya saya tinggal di lantai satu, menyiram teman-teman saya dengan pelarut dan membakarnya, dan menderita mania penganiayaan setiap hari. Saya menghabiskan minggu-minggu terakhir sebelum sampai ke pusat seperti ini: Saya berkendara ke tempat parkir, mengunci diri di dalam mobil, terbang dan berbaring di ketinggian ini selama tiga hari. Kemudian, ketika dosisnya habis, dia meledakkan dirinya karena panik hanya karena satu hal - mencari yang baru. Ini adalah kehidupan.

Saya datang ke sini dengan keinginan kuat untuk sembuh. Saya tidak lagi diberikan apa-apa lagi. Yang lainnya adalah kematian. Saya tahu bahwa sekarang saya harus menjalani hidup puasa selama sisa hidup saya. Tidak ada alkohol atau rokok. Saya berpikir untuk berhenti dari profesi saya, saya tidak bisa tampil di tempat seperti itu. Saya benar-benar ingin memulai sebuah keluarga. Namun masih terlalu dini untuk memikirkan hal ini. Saat ini, saya masih belum bisa bertanggung jawab atas diri saya sendiri. Ketenangan di kepala saya belum cukup. Di satu sisi, saya adalah seorang pria berusia 70 tahun yang telah melewati semua neraka, dan di sisi lain, saya memiliki pengalaman kehidupan manusia normal sebagai anak laki-laki berusia 14 tahun.

Ditandai: 0

Menurut penelitian, jika seseorang menjadi tergantung pada suatu obat, perbudakan ini akan berlangsung rata-rata sepuluh tahun. Selama masa ini, seseorang mencoba berbagai zat narkotika, mengubah bentuk dan dosis, berulang kali mencoba keluar, dengan keberhasilan yang lebih besar atau lebih kecil, menghabiskan beberapa hari hingga beberapa tahun dalam kebebasan relatif, dan kemudian kembali terjerumus ke dalam jurang kecanduan. Biasanya, jika seseorang berhasil melewati tahun-tahun ini dan bertahan hidup meskipun mengalami overdosis, percobaan bunuh diri, penyakit dan banyak bahaya lainnya, dia biasanya dibebaskan – meskipun sering kali pembebasan ini hanya bersyarat. Pada saat yang sama, tidak ada statistik di dunia yang mencerminkan jumlah orang yang menggunakan narkoba dari waktu ke waktu, tanpa memperbolehkan peningkatan dosis atau peningkatan dosis. Ada perbedaan yang sama antara mereka dan pecandu narkoba seperti antara seseorang yang membiarkan dirinya minum pada hari libur dan seseorang yang tidak dapat menjalani hari tanpa alkohol dan sangat menderita secara fisik ketika dia tidak diperbolehkan untuk minum. Bahayanya adalah tidak ada seorang pun yang dapat memprediksi dampak dari eksperimen yang tidak bersalah dengan zat yang dapat mengubah pikiran. Akankah Anda dapat memasuki dan keluar sangkar ini tanpa halangan, atau akankah pintunya terbanting di belakang Anda selama bertahun-tahun? Di satu sisi, banyak hal bergantung pada jenis obat, di sisi lain, pada susunan mental, fisik, dan genetik seseorang, di sisi lain, pada situasi kehidupan, di sisi keempat, pada usia, pada kondisi. kelima... Ada banyak kasus ketika kebutuhan obat yang tidak dapat diatasi sudah muncul sejak pertemuan pertama.

Sasha, Tolik dan Maxim adalah pecandu narkoba. Selama beberapa tahun sejarah pribadi mereka dengan narkoba terus berlanjut, mereka telah berubah dari euforia menjadi upaya yang berulang-ulang dan putus asa untuk membebaskan diri dari kekuatan zat tersebut. Mereka mencari keselamatan dari satu obat ke obat lain. Ketika, setelah banyak penderitaan fisik dan mental, mereka berhasil melarikan diri sejenak dari penawanan, mereka segera menyadari bahwa tujuannya masih jauh. Jalan mereka menuju kebebasan - tidak mudah, penuh tikungan tak terduga dan hasil yang menjengkelkan - berlanjut setiap hari, setiap jam.

TOLIK:

Sekarang saya berumur 23 tahun. Saya bersekolah sampai kelas 8, lalu 3 tahun kuliah. Di situlah semuanya dimulai dengan ganja dan bir. Saya pertama kali menghisap ganja ketika saya berusia 14-15 tahun. Lalu saya mendapat pekerjaan di Arbat, dulu namanya “menyetrika”. Kami menjual topi kelinci, jam tangan, boneka bersarang kepada orang asing, kami dibayar dalam dolar, dan kemudian kami menjual dolar. Mereka menghasilkan uang dari mata uang dan barang. Kami mulai punya uang. Di sebelah kami selalu ada orang-orang yang bersifat kriminal - seperti atap kami, kepada siapa kami harus membayar. Tentu saja, kami bersantai bersama setelah bekerja.

Di sanalah saya pertama kali menusuk diri saya dengan sekrup. Saya menyuntik narkoba karena saya ingin datang. Kemudian bagus untuk sementara waktu juga – euforia, segala sesuatu di sekitar baik-baik saja. Namun setelah 10-12 jam, depresi paling liar terjadi, kehancuran total. Orang yang siap saya cium, kepada siapa saya menyatakan cinta saya kepada semua orang, tiba-tiba tampak seperti boneka karet dan bajingan. Bahkan udara dan dinding disekitarnya menjadi abu-abu, tidak menyenangkan dan kosong. Saya "duduk" di sekrup sejak injeksi pertama - selama lima tahun. Dari lima tahun ini, selama tiga tahun saya bertahan sepenuhnya - saya tidak bertahan hanya ketika saya tidur dan makan. Sisa waktunya dia berada di jarum suntik. Tidak ada gejala penarikan fisik dari sekrup, tetapi ada ketergantungan psikologis yang liar dan tak tertahankan. Tiga tahun kemudian, LSD, kokain, heroin muncul - hal-hal eksotis. Saya mulai bergantian: bergantian: saat Anda membuang asam, saat Anda membuang heroin. Tapi obat utama saya adalah sekrupnya - saya siap memberikan apa pun untuk itu. Begitulah – dia memberikan segalanya.

Kejahatan

Satu-satunya masalah adalah uangnya tidak cukup. Pada suatu waktu saya bahkan mencuri, “menipu” orang, dan menipu uang mereka. Saya masih tidak mengerti betapa ajaibnya saya tidak masuk penjara. Tidak semua teman saya seberuntung itu... Sekarang saya tidak percaya betapa buruknya cara saya menghasilkan uang saat itu. Misalnya, mereka yang menjual boneka bersarang di Arbat meninggalkan barang-barangnya, agar tidak membawanya, di apartemen setempat - mereka membayar sejumlah uang kepada pemiliknya. Kami mencari apartemen seperti itu dan masuk - semua orang tampak mirip, pemiliknya tidak dapat membedakannya - mereka sama atau tidak... Mereka mengambil tas orang lain yang berisi barang-barang dan pergi. Pada saat yang sama, seseorang berdiri, bergumam, dan berbicara dengan pemiliknya - dan hal ini dilakukan dengan sangat baik: Anda dapat berbicara tanpa memikirkan topik apa pun. Atau saya dapat meminta uang kepada orang tersebut, katakanlah saya akan membawanya dalam 15 menit, mengambil uang tersebut dan pergi. Saya sedang mengejar kereta, seperti, jangan khawatir, saya di sini dalam sekejap - dan saya tertinggal begitu saja, menghilang dengan uang: Saya sudah menyiapkan seribu gerakan sebelumnya. Saya tidak bisa melakukan itu sekarang. Saya juga mencuri semua yang saya bisa dari rumah - TV, tape recorder, barang-barang ibu saya, emas. Atau dia akan memasak sekrup untuk seseorang dan mengambil bagian untuk dirinya sendiri. Saya memiliki ratusan kenalan, saya menganggap masing-masing dari mereka sebagai sahabat saya dan bangga bahwa saya dikelilingi oleh orang-orang yang luar biasa, baik, dan modis. Faktanya, semua ini adalah kebohongan dan aib, tetapi saya tidak menyadarinya saat itu. Anda terus-menerus berada dalam ilusi - setiap orang adalah teman Anda, Anda siap memberikan segalanya kepada mereka. Dan kemudian Anda menyadari bahwa Anda hanya dimanfaatkan. RSUD. Semua ini menjadi tak tertahankan, dan selain itu, tidak ada uang: saya tidak bisa bekerja di mana pun.

Secara umum, saya pergi ke rumah sakit - ke departemen narkologi: Saya pergi sendiri, secara sukarela. Kami mendiskusikan semuanya dengan ibu saya dan memutuskan bahwa saya memerlukan perawatan. Faktanya, sama sekali tidak ada pengobatan di sana. Tidak ada pembersihan darah, tidak ada bantuan psikologis. Sebaliknya, semua perawat dan dokter memperlakukan kami dengan hina. Saya memiliki keinginan psikologis yang tak tertahankan terhadap obat tersebut, saya perlu membicarakannya dengan seseorang, mendapatkan nasihat yang kompeten, tetapi mereka malah memberi saya pil - barbiturat, menyuntik saya dengan halopiridol, aminosine, dan saya hanya berbaring di sana seperti batang kayu - itu saja . Anda berbohong selama dua hari karena suntikan ini dalam keadaan yang mengerikan: Anda sepertinya sedang tidur, tetapi ini bukan mimpi - ini bisa dibandingkan dengan saat Anda makan 20 obat tidur. Ada juga terapi magnesium sulfat - mereka menyebutnya "suntikan panas", itu hanya penyiksaan. Sebagian besar hutan opium terletak di sana. Mereka menggigitnya, pergi dan menyuntik dirinya lagi. Itulah satu-satunya alasan mereka datang ke sana untuk istirahat, padahal mereka tidak punya uang untuk membeli heroin. Mereka pergi dan memecahkan barang-barang secara cuma-cuma, lalu keluar dan berkeliaran lagi. Saya juga melihat anak laki-laki di rumah sakit. Seorang anak berusia 15-16 tahun, dia telah menyuntik dirinya sendiri beberapa kali - dan dia dikurung di rumah sakit... Ini sama dengan memenjarakan anak di bawah umur: dia akan mempelajari segalanya di sana dan menjadi benar-benar keras kepala. Hal yang sama terjadi di sini: jika seorang pecandu narkoba muda yang baru mulai dirawat di rumah sakit - ibunya yang ketakutan menempatkannya di sana - dia akan keluar dalam keadaan sudah berpengalaman. Di rumah sakit mereka membuat obat dari segalanya: Anda dapat melumpuhkan apa pun yang Anda inginkan dari pil apa pun, melumpuhkannya, dan menghancurkannya. Semua orang nongkrong di sana. Anak laki-laki di sana akan memiliki lingkaran pergaulan khusus: kenalan, tempat baru di mana Anda bisa membeli, pedagang asongan, bertukar nomor telepon... Saya berada di rumah sakit selama 28 hari. Saya didiagnosis dan didaftarkan. Kemudian saya berakhir di rumah sakit itu lagi – kali ini dalam perawatan intensif karena overdosis.

Dia meninggalkan rumah sakit dan mulai menggunakan heroin, warna hitam. Khususnya agar tidak menyuntikkan amfetamin - khususnya dengan sekrup. Tapi saya masih menginginkan sekrup dan mau tak mau saya memikirkannya. Saya terus menjadi pecandu sekrup - saya hanya tidak menggunakan sekrup hari ini.

Kesehatan

Saya berumur 23 tahun, dan gigi saya praktis tidak tersisa, seluruh rahang saya palsu - tidak ada kalsium di tubuh saya. Hampir semua teman saya mempunyai masalah yang sama. Saya menderita hepatitis B dan C, saya tidak bisa makan makanan tertentu - saya langsung merasa mual. Dalam jangka panjang - sirosis atau kanker hati. Rencana saya termasuk hidup setidaknya sampai saya berusia 30-40 tahun, tapi saya tidak tahu apakah saya akan berhasil. Awalnya saya tidak memikirkan bahayanya, saya tidak memikirkan apa pun, saya bertahan dan hanya itu. Saat ini banyak juga anak muda yang seperti itu, semboyan mereka adalah: “Saya bertahan, saya bertahan dan saya akan bertahan!” Mereka ingin informasi lebih lanjut mengenai konsekuensi dari semua ini. Tentang akan menjadi siapa mereka dalam beberapa tahun ke depan. Waktunya berbeda ketika saya mulai. Kemudian kami tidak mendengar bahwa ada penyakit seperti hepatitis, yang dapat tertular melalui jarum suntik. Dan sekarang ada AIDS. Sebelumnya, heroin bagi kita sama dengan AIDS - suatu hal yang asing dan eksotik. Sekarang semuanya sudah menurun: semua orang menyuntikkan heroin, bahkan para tunawisma, dan siapa pun bisa tertular. Tidak peduli apa yang Anda gunakan atau berapa banyak uang yang Anda miliki. Jika kami duduk bersama dan merokok, dan kami mempunyai satu jarum suntik di antara kami, hal pertama yang akan saya pikirkan adalah bagaimana cara agar tertabrak. Setelah saya menyuntik diri saya sendiri, saya mungkin berpikir tentang penyakit apa yang Anda derita dan apa yang saya bawa ke diri saya dengan jarum suntik Anda: hepatitis, sifilis, atau AIDS. Mereka bilang pecandu narkoba tidak takut mati. Ini untuk saat ini. Pada tahap awal, mereka benar-benar berpikir: biarkan saya menjalani hidup saya yang singkat namun cerah. Dan kemudian menjadi sakit secara fisik karena hati telah terbakar, dan pemikiran yang sangat nyata tentang kematian muncul. Bagi banyak orang, ini merupakan insentif untuk berhenti menggunakan narkoba. Anda berkeliaran, tampaknya seperti tinggi, tetapi kenyataannya lima hingga enam tahun yang Anda jalani sudah cukup untuk satu tahun, dan sisanya adalah depresi, rasa sakit dan penyesalan atas apa yang Anda lakukan pada diri sendiri dan kepada orang yang Anda cintai.

Bekas luka di kepalaku

Tapi yang paling penting adalah saya tidak bisa meramalkan konsekuensi apa yang akan menimpa saya. Saya merasa sekrup itu meninggalkan luka yang begitu dalam di jiwa saya yang tidak akan pernah hilang. Kadang-kadang saya mengalami gangguan ketika saya mengambil apa pun yang ada dan membuangnya, memecahkan piring di rumah. Pada saat seperti itu saya bisa menelepon seseorang secara tiba-tiba dan bersikap kasar. Saat Anda mengonsumsi obat apa pun, terutama obat-obatan terlarang, hal-hal aneh terjadi di kepala Anda. Kami menyebutnya "kecanduan pengkhianatan" - ketika Anda takut akan sesuatu, tetapi apa yang tidak jelas. Pada suatu waktu, saya merasa polisi terus-menerus mengawasi saya. Saya bisa duduk di rumah selama tiga atau empat hari dan tidak keluar, karena saya takut mereka akan melacak dan menangkap saya. Atau saya pergi ke suatu tempat untuk mengunjungi teman-teman di Vykhino, di Chertanovo, dan tidak dapat berangkat dari sana selama satu atau dua minggu. Saya bahkan ingat bagaimana kami duduk di pintu masuk selama beberapa minggu. Mereka mengambil sekrupnya, memecahkannya, dan menghabiskan tiga hari di pintu masuk yang sama, hanya duduk di sana karena tidak bisa keluar. Seperti apa kita? Di jalan, di antara kerumunan orang yang lewat, saya dapat membedakan seorang pria sekrup dari seorang pria heroin. Bagaimana? Dari pakaiannya, dari tingkah lakunya, dari gerak-geriknya. Sekrup dan mereka yang menggunakan stimulan pada umumnya mengalami gerakan tiba-tiba dan ucapan yang cepat dan tanpa henti. Mereka terus-menerus melihat ke belakang, menggigit kuku mereka sampai ke tulang, dan mengalami mania penganiayaan. Seorang tukang sekrup dapat mengasah pensil untuk waktu yang lama dan baru akan sadar setelah dia menggerinda seluruh pensil hingga ke pangkalnya dan mulai mengerjakan dengan jarinya sendiri. Di tangan sekrup ada korek api, pena, sebungkus rokok - lima atau enam item sekaligus. Anda berjalan-jalan dan tidak tahu apa yang harus dilakukan dengannya, di mana harus meletakkannya. Dan wajah mereka memiliki ciri khas: hidung, mata - dan dua lubang, bukan pipi. Sebaliknya, orang opiat benar-benar tenang dan mengantuk. Dalam film “Pulp Fiction” ada momen seperti itu: salah satu karakter utama menyuntik dirinya dengan heroin dan sedang mengendarai mobil. Dan pada saat yang sama, dia memiliki wajah yang khas, seperti yang terjadi jika Anda menggunakan heroin: matanya tampak terkulai. Saya sering bertemu orang-orang di jalan dalam keadaan ini: orang tersebut sepertinya kurang tidur - saya yakin dalam banyak kasus itu adalah heroin. Celana mereka terus-menerus terbakar, karena Anda duduk, merokok, membakar pakaian, sofa, dan tidak memperhatikan apa pun. Terdapat bekas luka bakar di tangannya. Pemburu opium pada umumnya adalah orang-orang yang tenang; mereka hanya merasa gugup selama masa pemulihan, ketika mereka melepaskan diri. Saat mundur, mereka hampir bertengkar. Dan sama sekali tanpa alasan - hal kecil apa pun bisa menjadi alasannya.

Tanpa ilusi

Saya yakin setiap pecandu dalam dirinya ingin berhenti, tetapi tidak bisa. Dia ingin berhenti, tetapi di pagi hari dia bangun dan pergi ke Lubyanka lagi dan menggunakan narkoba dan berkata: Saya sangat lelah, saya sangat ingin berhenti, tetapi dia tidak bisa. Seluruh hidupnya dihabiskan untuk ini. Lebih tepatnya, ini bukanlah kehidupan. Ini adalah ilusi kehidupan. Saya ingin percaya bahwa penyakit ini, meskipun mengerikan, dapat disembuhkan. Namun berdasarkan pengalaman saya sendiri, saya yakin bahwa begitu Anda berhenti menggunakan satu jenis obat, Anda akan beralih ke obat lain. Saya tidak dapat mengingat satu hari pun ketika saya tidak menggunakan apa pun. Setidaknya yang saya lakukan adalah mengambil sebotol vodka dan meminum semuanya. Saya tidak bisa sadar lagi dan melihat dengan mata sadar apa yang terjadi di sekitar saya...

SASHA:

Mimpi masakecil

Saya mendengar tentang narkoba saat masih kecil, di sekolah, dan saya sangat ingin mencobanya. Itu adalah pengetahuan yang murahan, tidak dapat dipahami, tidak jelas. Segala sesuatu pada waktu itu dienkripsi. Kelas delapan, saya berumur 14 tahun, dan tentu saja saya belum mengambil apa pun. Tapi saya benar-benar ingin mencoba - dan akhirnya saya mencapainya. Saya tumbuh dewasa dan mulai menjalani gaya hidup mewah: Saya adalah seorang punk, mengenakan mohawk merah, celana berkuda hitam, dan ban lengan Nazi. Orang lanjut usia tidak memperlakukan saya dengan baik, semua orang berusaha memukul saya dengan tongkat. Untuk pertama kalinya saya mencoba apa yang disebut “mulka”. Saya tidak menyukainya, saya biasanya memiliki sikap buruk terhadap stimulan. Kemudian saya mulai merokok ganja, itu menyenangkan: gelombang perasaan, energi, sepertinya sesuatu yang baru sedang terbuka.

Saat itulah kami mulai membuat musik dengan seorang teman - dia sekarang dipenjara karena narkoba. Dan kemudian saya pergi ke negara-negara Baltik - ada satu tempat terkenal di sana yang saya pelajari dari kaum hippie: mereka pergi ke sana bersama seluruh kelompok, dan saya meminta untuk pergi bersama mereka. Hal pertama yang saya lakukan ketika saya tiba adalah pergi ke derban untuk mendapatkan biji poppy dan menyuntik diri saya sendiri untuk pertama kalinya. Saya menyuntik diri saya sendiri dan merasa sangat sejuk... Kami bertiga berbaring di tenda, berbicara, dan ada perasaan bahwa ketika Anda terdiam dan memasuki mimpi, komunikasi masih berlanjut - tanpa kata-kata, di tingkat bawah sadar - dan semua orang merasakannya. Opium membuat saya terpesona, dan sejak saat itu saya mulai menggunakannya, mula-mula dari waktu ke waktu, kemudian semakin sering. Saat ini, generasi muda usia 14-16 tahun mulai menggunakan narkoba hanya karena dianggap modis. Dengar, aku mengacau, aku baik-baik saja... Kami memulai dengan cara yang sangat berbeda. Itu adalah sesuatu yang luar biasa... Saya mencoba menulis puisi, kami membuat musik sendiri, kami mendapat insentif untuk menggunakan narkoba - itu membuat kami merasa berbeda.

Benar, seiring berjalannya waktu, semuanya berpindah ke tahap yang sama sekali berbeda. Itu adalah ketergantungan penuh, sebuah sistem, dan tidak ada lagi yang bisa dilakukan. Tidak perlu puisi atau musik... Dan tidak ada waktu untuk berkreasi: semua pikiran hanya tertuju pada di mana mendapatkan narkoba dan menyuntik diri sendiri.

Di awal tahun 90an saya bertemu dengan seorang pria yang sangat saya cintai. Dia mencoba melepaskanku dari narkoba. Tapi tiba-tiba sesuatu seperti LSD muncul, dan tanpa saya sadari, saya menghabiskan satu setengah tahun untuk itu. Selama enam bulan pertama saya meminumnya secara oral dan intravena, dan selama sisa tahun itu saya memberikannya secara intravena, dan dalam jumlah yang sangat banyak. Kami putus dengan anak laki-laki itu: dia putus asa dan pergi. Dan kami sudah mulai berpikir untuk hidup bersama. Ketidaksepakatan terakhir ini sangat mempengaruhi jiwa saya. Ketika kami berpisah, saya merasa seolah-olah saya telah kehilangan jangkar dan mulai menggunakan narkoba secara berlebihan - saya menghabiskan lima tahun dalam sistem tersebut, yaitu setiap hari. Selama ini saya hidup sendiri, tidak ada kehidupan pribadi. Tak heran jika ada ungkapan seperti ini: “opium menggantikan separuh lainnya”. Ketika saya mulai meningkatkan dosis dan menyuntik lebih sering, saya tidak lagi membutuhkan seks. Bisa dibilang aku meniduri diriku sendiri dengan jarum. Saya tidak peduli. Hanya dosis dan jarum.

Dalam sistem

Pada awalnya tidak ada ketergantungan fisik, tidak ada gejala putus obat, tetapi ada kumar - keinginan psikologis terhadap obat tersebut. Namun semakin jauh, ketergantungan psikologis semakin berubah menjadi fisik. Dengan penggunaan heroin yang terus-menerus, kecanduan terjadi dengan cepat, dan dosisnya harus ditingkatkan setiap saat. Dosis saya dalam lima tahun melonjak dari satu kubus menjadi 10 kubus. Pada akhirnya, saya membuat segelas sedotan sekaligus, dan jika ada sepuluh gelas, saya akan menghasilkan 10 gelas semuanya. Anehnya, untuk beberapa waktu saya masih bisa bekerja dengan baik dan mendapatkan banyak uang. Tentu saja, saya harus mengenkripsi sepanjang waktu - yaitu menyembunyikan fakta bahwa saya adalah seorang pecandu narkoba.

Namun tentu saja hal ini tidak bisa bertahan lama. Akhirnya saya sampai pada titik di mana saya pertama-tama kehilangan pekerjaan dan kemudian semua barang berharga yang saya miliki. Semua peralatan radio, semua pakaian bagus, dua mobil mengalir ke pembuluh darah saya... Ketika segala sesuatu yang berharga terjual, saya harus mencari cara untuk mendapatkan dosis. Saya pandai menyeduh hitam, dan saya sering diundang melakukannya. Bagi saya, ini seperti pergi bekerja: bangun di pagi hari dan menelepon orang. Kalau ada yang punya uang dan butuh obat, ambilkan, persiapkan, dan ambil bagiannya.

Setiap hari saya harus meningkatkan dosis saya, semakin banyak, semakin tajam. Tapi tidak ada lagi yang tinggi - sudah ada tahap di mana obat dibutuhkan hanya untuk merasa seperti orang normal. Tubuh telah membangun kembali dirinya sendiri: Anda memberi diri Anda dosis dan segera bangun, pergi makan, mencuci muka, melakukan beberapa bisnis. Dan jika tidak ada obat, Anda hanya berbaring di sana dan bahkan tidak dapat menjangkau telepon untuk menelepon atau mencari obat tersebut.

Anda mengunyah tinja, menangis, dan hanya memiliki pikiran untuk bunuh diri. Ini sangat menakutkan. Saya tidak ingin pengalaman ini menimpa musuh terburuk saya. Saya telah mengalami banyak upaya bunuh diri. Saya mencoba menembak diri saya sendiri, tetapi kartrid pertama kosong - sesuatu menyelamatkan saya. Saya pernah makan delapan puluh tablet obat penenang - ini jauh lebih tinggi daripada dosis yang mematikan. Tapi sepertinya tubuhku sudah terbiasa dengan semua ini sehingga aku bisa bertahan. Yang paling penting adalah saya merasakan datangnya gangguan lagi dalam waktu sekitar satu minggu. Saya tahu bahwa saya ingin bunuh diri lagi. Aku mencoba menghilangkan perasaan ini dengan obat-obatan, tapi itu tidak membantuku, malah memperburuk keadaan. Bisa dibilang bunuh diri sudah menjadi gaya hidup saya.

Saya didakwa dua kali berdasarkan Pasal 224, yang kini menjadi Pasal 228 – perolehan, penyimpanan, dan penggunaan narkoba. Untuk itu diperlukan pengobatan wajib. Saya datang ke kantor polisi, dan mereka memberi tahu saya: mengapa kamu datang? Saya katakan kepada mereka: kamu menelepon... Pergilah, kata mereka, bawalah ibumu. Ibu mengerti segalanya, mengambil sejumlah uang, pergi, memberikannya kepada mereka, dan mereka meninggalkanku sendirian untuk sementara waktu. Polisi menahan saya berkali-kali. Jika Anda tidak membawa apa-apa, Anda akan duduk di departemen dan mereka akan melepaskan Anda. Dan jika mereka menemukan obatnya, itu saja. Namun ada kalanya mereka memasukkan heroin ke dalam saku Anda: serahkan ke pengedar, jika tidak kami akan memasukkan Anda ke penjara. Jika Anda memiliki sejumlah uang di saku Anda, Anda akan meninggalkan kantor polisi dalam keadaan kosong.

Upaya melarikan diri

Saya menyadari bahwa saya telah tenggelam ke dalam rawa yang mengerikan dan kehilangan segala sesuatu yang saya sayangi. Selama lima tahun saya menggunakan narkoba, saya mencoba berhenti sebanyak tiga kali. Pertama kali saya meninggalkan kota dan bertahan sepanjang musim panas tanpa narkoba. Kedua kalinya saya mencoba mematahkannya dengan sekrup. Saya menyuntik diri saya dengan sekrup selama enam hari berturut-turut untuk menghindari gejala penghentian heroin, setelah itu kepala saya mulai terasa sangat tidak enak. Saya hanya bertahan dua minggu tanpa heroin, tidak lebih. Ketiga kalinya saya menyadari bahwa saya kehilangan keluarga saya - mereka benar-benar memisahkan saya. Dan jelas juga bagi saya bahwa jika saya terus menyuntik diri sendiri, memberikan diri saya 50-70 meter kubik sehari, saya hanya akan hidup paling lama satu tahun. Itu membuatku takut.

Dia pergi ke rumah sakit jiwa, tinggal di sana selama dua setengah bulan, lalu pergi ke desa dan tinggal di sana dari Mei hingga November. Selama ini saya tidak minum obat, saya hanya minum vodka dua kali, meskipun saya tidak menyukainya, dan dua kali - pil, barbitur.

Rumah sakit membantu saya, mungkin karena dokternya baik. Dia sangat membuatku penasaran: dia sepertinya memperhatikan, tapi sepertinya tidak. Tapi aku sangat menginginkan komunikasi, aku ingin mengungkapkan segala sesuatu yang menyakiti diriku kepada seseorang. Terkadang dia mengizinkannya. Saya diberi makan antipsikotik - mereka benar-benar membuat saya enggan melakukan apa pun, saya hanya bisa tidur dengan obat tersebut. Tapi itu hal yang bagus. Ini membantu memecahkan masalah.

Kemudian salah satu teman saya menemukan saya, yang baru-baru ini menjadi sangat serius terhadap agama. Kami pergi bersamanya ke Pereyaslavl-Zalessky, dia membawa saya ke biara dan biara. Mereka menawarkan saya untuk tinggal di biara: Saya kagum karena mereka ramah terhadap saya, memahami masalah saya - bahwa saya adalah seorang pecandu narkoba, bahwa itu sulit bagi saya, bahwa saya ingin mengakhiri semuanya. Pada titik tertentu saya benar-benar ingin tinggal di biara itu, tetapi karena alasan tertentu saya tidak tinggal. Sekembalinya ke rumah, saya pergi ke dacha pada hari yang sama dan terkejut - saya tidak mogok sama sekali. Rupanya, saya mendapat muatan spiritual yang sangat kuat dari perjalanan tersebut.

Namun ketika saya harus pergi ke Moskow seminggu kemudian, saya langsung merasakan semua energi kotor kota ini. Dia segera mengambil telepon untuk mencari obat tersebut, melakukan tiga panggilan - yah, saat itu tidak ada temannya yang ada di rumah. Yang tersulit adalah meninggalkan partai, dari proses itu sendiri. Semua teman saya menggunakan narkoba, dan jika saya berhenti menggunakan narkoba, saya harus mengganti semua teman saya. Saya bertahan selama satu setengah minggu setelah kejadian terakhir itu, dan kemudian saya putus asa lagi. Ibu seorang teman pergi, mereka bersiap-siap, tetapi tidak tahu cara memasak yang baik. Saya memasaknya untuk mereka dan memberi diri saya dosis sedemikian rupa sehingga saya hampir terjatuh...

MAKS:

Umur saya 21 tahun. Saya pertama kali mencoba heroin dua tahun lalu. Kami sedang duduk di bangku dekat pintu masuk - kami adalah sekelompok teman, kami bekerja dan bersantai bersama. Tiba-tiba seorang pria berlari ke arah kami dan berkata: Saya punya heroin. Tentu saja, saya pernah mendengar kata buruk ini sebelumnya – heroin. Mereka membujuk saya - ayolah, tapi saya sedikit takut. Saya bertanya: apakah itu menghancurkannya? Mereka menjawab: kakimu akan sedikit sakit, kamu akan melewatinya selama seminggu, tidak apa-apa. Cobalah - sekali saja. Ya, kami mengendus jalannya. Saya menyukainya - seperti Anda tenggelam dalam kapas, itu bagus... Keesokan harinya - trek lain, lalu tiga, empat. Dan kemudian suatu momen terjadi - saya masih mengingatnya dengan jelas: Saya sedang naik lift bersama teman-teman, dan tiba-tiba kaki saya mulai sakit - ini adalah salah satu tanda pertama kecanduan heroin. Itu sangat membuatku takut sehingga aku benar-benar berteriak: teman-teman, aku seorang pecandu narkoba! Itu merupakan pukulan besar bagi saya. Saya tidak ingin menjadi pecandu narkoba. Saya kenal beberapa pecandu narkoba, mereka adalah orang-orang zombie, saya tidak ingin menjadi seperti mereka. Sejak itu saya mulai bergumul dengan hal ini. Saya mencoba untuk tidak mencium baunya selama satu hari. Tapi bagaimana aku bisa menghidupi diriku sendiri, menghilangkan rasa sakit ini? Analgin dan baralgin tidak membantu.

Saya belum siap untuk pergi ke rumah sakit. Saya terus menghirup heroin. Lalu saya berkonflik dengan orang-orang itu, dan saya putus dengan mereka. Saat itu, sebagian besar gigi saya sudah tanggal. Ada sakit parah, saya tidak tidur di malam hari, saya minum obat tidur. Dalam sebulan, rasa sakitnya sepertinya hilang. Saya bertemu orang-orang baik, mendapatkan pekerjaan menarik, dan mendapat uang gratis. Aku bertahan sekuat tenaga, aku malu dihadapan teman-temanku kalau aku akan memulainya lagi. Dan tetap saja – sekarang saya tahu – ini akan mengikuti Anda sepanjang hidup Anda. Tapi saya baru pakai tiga bulan, belum disuntik, hanya dihirup saja. Yang terjadi selanjutnya lebih buruk.

Jadi, saya punya uang yang berhasil saya sembunyikan. Faktanya adalah teman-teman saya mengendalikan saya, mengawasi ke mana saya pergi, siapa yang saya telepon - demi saya, agar saya tidak memulai lagi. Namun suatu hari saya bertemu dengan seorang pria yang membawa heroin, dan ternyata mustahil untuk menolaknya. Saya mulai mengendus lagi, menyembunyikannya dari semua orang. Tetapi orang-orang dekat saya mulai memperhatikan pupil mata saya yang kecil, yang menjadi besar selama gejala penarikan diri, dan kegugupan saya. Banyak uang dihabiskan untuk heroin - dari 50 hingga 100 dolar sehari. Saya mendengus dan menghisapnya, dan tidak ada lagi obat mabuk, tetapi hanya pereda nyeri, dan satu gram heroin sehari tidak lagi cukup bagi saya. Kemudian saya membeli sendiri jarum suntik, melarutkan sebagian kecil dari dosis harian saya ke dalam air dan menyuntik diri saya sendiri - dan merasakan sensasi yang sama. Sejak itu saya mulai menggunakan narkoba; dosisnya naik dan turun.

Oleh karena itu, penarikan diri juga menjadi lebih kuat: rasa sakit yang ada sebelumnya, ketika saya hanya mengendus, sekarang tampak seperti omong kosong bagi saya. Penarikan terjadi setiap tiga jam, dan perlu disuntik lagi. Pekerjaan apa, cinta apa? Tidak mungkin menggabungkan kehidupan biasa orang normal dengan kehidupan seorang pecandu narkoba. Ada konsep seperti itu - "dosis emas", yaitu. yang Anda butuhkan, yang bisa Anda tahan. Lebih dari itu, Anda akan overdosis dan mati. Saya memiliki dosis emas saya sendiri, saya membagi seluruh jumlah ini menjadi beberapa slide dan menyuntik diri saya sendiri enam kali sehari, setelah waktu tertentu, sehingga tidak ada penarikan. Saya punya teman di tempat kerja yang melihat betapa banyak perubahan yang saya alami setelah setahun menggunakan heroin. Semua pikiranku, semua uangku dihabiskan untuk membeli narkoba: aku butuh jariku untuk menelepon pengedar, kakiku untuk mengejarnya, uang untuk membayarnya. Teman-teman memahami masalah kecanduan narkoba, karena banyak dari mereka sendiri yang menghirup kokain - dan masih menghirupnya hingga saat ini, tanpa menganggap dirinya pecandu narkoba.

Mereka menawari saya pengobatan, dan saya setuju. Mereka memanggil dokter seperti yang diiklankan untuk melakukan detoksifikasi - membersihkan tubuh dari heroin. Satu panggilan tersebut berharga $150. Satu jam sebelum kedatangannya, saya menyuntik diri saya dengan dosis lain. Dokter mengetahui dosisku, memasang infus, dan aku tersesat entah kemana. Saya terbangun dan merasa seperti menjadi gila. Saya bertanya sudah berapa hari saya di tempat tidur, mereka memberi tahu saya - 14. Saya tidak lagi mengalami patah tulang, tidak ada rasa sakit di tulang saya, tetapi keinginan itu tetap ada: bagi saya sepertinya terakhir kali saya menyuntik diri saya adalah bukan 14 hari, tapi hanya beberapa jam yang lalu. Penarikan fisik dari heroin sangat kuat: Anda berkeringat, suhu tubuh naik, semua tulang Anda sakit, persendian Anda kram. Pada saat yang sama, salah satu keinginannya adalah menghilangkan rasa sakit. Rasa sakit ini sangat parah sehingga beberapa orang melakukan bunuh diri. Di Lapas, setahu saya, banyak kasus pecandu narkoba golongan opium gantung diri saat mengalami gejala putus obat. Namun ketika dokter membebaskan saya dari rasa sakit ini, saya mengalami penarikan mental. Saya tidak tahu mana yang lebih kuat.

Saya memutuskan untuk pergi ke rumah sakit perawatan narkoba. Mereka memberi saya infus lagi dan membersihkan darah saya. Namun, tidak ada bantuan psikologis: ahli narkologi, pria berusia 40-an dan 50-an yang tidak peduli dengan kami, dengan cepat bertanya: “Bagaimana kabarmu hari ini?” Bagaimana keadaan saya hari ini? Mereka memberi saya banyak pil, memberi saya infus, memberi saya suntikan, saya berbaring di sana dan sepertinya tertidur sepanjang waktu.

Saya meninggalkan rumah sakit dan merasa jauh lebih baik. Saya bahagia sendiri, saya senang tidak ada yang menyakiti saya, saya tidak perlu menyuntik diri saya sendiri. Namun kenangan itu tidak hilang: Saya memimpikan jarum suntik, dosis... Saya terbangun dengan keringat dingin. Benar, saya tidak pernah berhasil menyuntik diri saya sendiri dalam mimpi: Saya mengarahkan jarum ke pembuluh darah dan segera bangun.

Tiga bulan telah berlalu. Suatu ketika saya tidak sengaja bertemu dengan seorang kenalan di jalan, saya bertanya kepadanya: “Apakah kamu memakai narkoba?” “Aku menusuk diriku sendiri.” “Dan saya tidak menyuntik diri saya sendiri.” Saya merasa bangga karena saya tidak menggunakan narkoba, dan saya tidak lagi mengalami kecanduan ini. Dan tiba-tiba, karena suatu alasan, saya bertanya kepadanya: apakah Anda membawanya? Dia mengatakan: ya. Maukah kamu memberikannya padaku? Kamu akan. Dan saya menyuntik diri saya lagi.

Saya mulai menggunakan narkoba lagi, dan gejala putus obat mulai muncul lagi. Dan kemudian saya bertemu dengan seorang teman lama saya yang menyuntik dirinya sendiri dengan sekrup. Sejak itu saya beralih ke sekrup. Banyak orang, yang mencoba membantu diri mereka sendiri, beralih dari satu obat ke obat lain: beberapa dari Vint ke heroin, beberapa, seperti saya, dari heroin ke Vint.

Kecanduan heroin saya telah berlalu, tetapi saya masih mengalami kecanduan narkoba.

Kami juga menyebut sekrup tersebut sebagai “asam pervitinat”. Faktanya, tidak ada yang tahu persis jenis asam apa itu; tidak tercantum dalam buku referensi mana pun yang saya tahu. Meski demikian, banyak orang yang memasak sekrup, meski hanya sedikit yang tahu cara memasaknya. Jika dosis heroin diketahui, maka Anda tidak pernah tahu sebelumnya apa yang akan terjadi. Tidak ada yang tahu mengapa disebut “vint”, yang artinya. Ini adalah psikostimulan. Awalnya kamu merasa seperti manusia super, Rambo. Anda mungkin tidak makan selama berhari-hari. Saya punya rekor - saya tidak makan selama empat belas hari. Ada legenda bahwa sekrup tersebut disuntikkan kepada penyabot dan teroris yang harus pergi dan melakukan tugasnya tanpa merasa takut, lelah, atau lapar. Di kalangan bandit dan pencuri, ada kategori orang yang mendasarkan seluruh aktivitasnya pada penggunaan sekrup, karena... di bawah sekrup, kepekaan, penglihatan, dan lidah menjadi terhenti untuk beberapa waktu.

Saya melihat orang-orang di sekitar saya menjadi gila. Bagi mereka, semua orang di sekitar mereka tampak pengkhianat, musuh, semua orang membencimu, kamu membenci semua orang. Hanya sedikit orang yang bisa mengatasi kondisi ini. Saya beruntung, saya diajari untuk menghadapi ini: menghadapi halusinasi, misalnya. Halusinasi ini bisa sangat kuat: misalnya, seolah-olah ada bandit yang memanjat jendela saya. Saya sedang duduk di dapur dan saya benar-benar melihat bagaimana mereka datang, mereka akan merampok dan membunuh saya. Aku harus melawan mereka bagaimanapun caranya. Aku tahu kalau ini hanya halusinasi... tapi bagaimana kalau bukan? Saya mencoba mengendalikan diri, mengalihkan perhatian, dan hal itu tidak sering muncul.

Ada kasus ketika untuk lima atau enam orang ada satu sendok yang dilarutkan heroin, dan satu jarum untuk semua. Jadi apa yang harus dilakukan? Waktunya sudah malam. Dan tidak selalu ada sisa uang. Lalu, misalkan Anda punya alat suntik, tapi hanya satu, sementara yang lain tidak punya sama sekali. Dan orang di sebelah Anda hancur, dia merasa tidak enak. Anda harus memberinya milik Anda atau membawanya mengejarnya. Anda tahu malam sudah dekat, Anda harus menyuntik diri sendiri sekarang, dan pagi-pagi sekali, sepuluh orang telah menggunakan jarum suntik Anda, dan Anda tidak punya pilihan. Tidak selalu ada air untuk membilas alat suntik dari sisa-sisa darah orang lain. Kami bertanya: “Apakah semuanya baik-baik saja, apakah tidak ada yang sakit?” Tidak ada yang sakit, silakan suntik diri Anda sendiri. Dan banyak orang berpikir bahwa sekrup dapat membunuh infeksi HIV dan hepatitis, padahal hal ini tidak benar.

Sekrup tersebut diyakini akan membunuh segalanya. Ini adalah asam yang sangat kuat: jika sekrup disiapkan sedikit salah, vena akan terbakar dan pecah. Ketika sekrup masuk ke bawah kulit, terbentuklah abses. Oleh karena itu, pecandu narkoba tidak memikirkan kontaminasi sama sekali: mereka memasukkan jarum suntik ke dalam satu wadah umum. Saya sendiri baru mengetahui bahwa kita tidak takut terhadap AIDS atau hepatitis.

Ketika hal itu menghancurkan Anda, Anda tidak peduli dengan apa yang Anda suntikkan, selama Anda menyuntik diri sendiri. Bahkan ada kasus seperti itu: hanya ada satu jarum yang tersumbat darah kering sehingga tidak bisa dicuci dengan air liur atau air, dan ada sepuluh orang yang menunggu. Apa yang harus dilakukan? Putuskan ujung yang tersumbat, pertajam sisa jarum pada tangga dan tusuk. Sekitar 80 persen teman saya tidak memikirkan tentang infeksi; 20 persen berpikir, namun hanya sedikit orang yang berusaha melindungi diri mereka sendiri.

Berhenti? Ya, saya ingin. Saya sudah tidak menggunakannya selama sebulan, saya belum menggunakannya, dan saya merasa baik-baik saja. Tapi aku tidak tahu apa yang akan terjadi padaku besok. Kecanduan narkoba adalah mania yang akan menghantui Anda sepanjang hidup, bahkan jika Anda berhasil berhenti.

Hari ini... Aku tidak percaya aku bisa hidup
kehidupan lain, kehidupan seorang pecandu narkoba.

Saya lahir di wilayah Leningrad. Saya mulai mengingat diri saya sendiri sejak dini, di taman kanak-kanak. Secara umum, saya mengingat masa kecil saya dengan senang hati. Saya menghabiskan musim panas bersama kakek-nenek saya di Karelia, menyenangkan di sana, kami memiliki perusahaan sendiri - kami pergi memancing bersama, bermain, dan berenang. Satu-satunya hal yang menggelapkan masa kecilku adalah kemabukan ayahku. Saat dia sadar, semuanya baik-baik saja, aku ingat dia mencintaiku, menghabiskan banyak waktu bersamaku, pergi memancing bersama, berjalan-jalan. Begitu ayah saya mabuk, dia akan mulai berteriak, memerintah, dan selalu menyalakan tape recorder dengan volume penuh dengan lagu-lagu Vysotsky (omong-omong, karena itu, sampai saat ini saya tidak dapat mendengarnya). Dalam keadaan ini aku takut padanya. Kalau ayahku pulang dalam keadaan mabuk, biasanya ibuku mengantarku dan kami pergi bermalam bersama teman-temannya. Seiring berjalannya waktu, dia minum hampir setiap hari; bahkan saya dan ibu pernah tinggal bersama temannya selama enam bulan.

Ketika saya berumur 10 tahun, orang tua saya bercerai. Saya tidak ingat fakta perceraiannya; saat itu saya dikirim ke kamp perintis, dari sana saya dibawa ke kota ke apartemen baru. Ayah saya mengunjungi saya sekali atau dua kali setahun, saya tidak ingat bagaimana perasaan saya, tetapi saya ingat pasti bahwa saya tidak ingin dia tinggal bersama kami, saya segera terbiasa hidup tanpa dia.

Di sekolah sampai kelas 5, saya belajar dengan baik dan berolahraga. Ketika saya berumur 7 tahun, saya menonton film tentang pasukan terjun payung, dan saya juga ingin menjadi kuat dan gesit. Ketika saya berumur 10 tahun, bagian judo dibuka di sekolah, dan saya mulai menghadirinya. Saya sangat menyukai pelatihnya, dan saya masih berpikir bahwa dia adalah pria sejati: dia tahu pekerjaannya, tidak berteriak, berbicara dengan jelas, mencintai keluarganya. Saya sangat menghormatinya. Ada kontrol ketat dari orang tua saya; tidak pernah terpikir oleh saya bahwa saya bisa membolos dan tidak mematuhi ibu saya.

Di kelas 5, belajar menjadi lebih sulit, dan selain itu, saya menyadari bahwa ibu saya tidak begitu menakutkan, saya bahkan bisa bolos sekolah, tetapi dia tetap tidak bisa berbuat apa-apa. Pada kelas 7 saya sudah melakukan apa yang saya inginkan. Kami hidup dalam kemiskinan, saya tidak mampu membeli jeans atau sepatu kets, saya tidak punya tape recorder. Saya memiliki banyak kerumitan karena hal ini, ibu saya menekankan, bertanya: “Mengapa orang lain memiliki semua ini, tetapi kami tidak?” Dia mencoba melakukan sesuatu, tapi selain semua pakaian itu membutuhkan uang, saat itu juga ada kekurangan, jadi dia tidak melakukannya dengan baik. Sejak kecil, saya telah menjadi “pejuang keadilan.” Bahkan di kelas satu, dia mengeluh kepada ibunya tentang guru yang buruk, terjatuh, dan mengamuk. Saya ingat di kelas 5 kami memiliki seorang guru kelas yang bisa memegang tangan Anda dan menjabat Anda. Dan saya adalah orang yang terpelajar, saya tahu bahwa anak-anak tidak boleh dipukuli. Dia mulai mengganggu otak semua orang - guru, siswa, orang tua - secara umum, kelasnya dikeluarkan dari sekolah. Dan saya suka berdebat dengan guru; saya memiliki rasa keadilan yang tinggi. Saya tidak ingat persis apakah ada ketidakadilan, tapi perasaan itu ada. Dalam pelajaran pendidikan jasmani saya berada di urutan kedua dari bawah, saya kecil, tetapi saya adalah pemimpin di kelas saya. Ketika seorang pendatang baru tiba, mereka mengatakan kepadanya: “Ivan adalah yang terkuat.” Meskipun sebagian besar hanya sekedar pamer. Saya suka memukuli orang, saya agresif, orang-orang takut pada saya. Itu membuatku merasa lebih baik. Saya mencoba yang terbaik untuk tampil menonjol - saya mengecat diri saya sendiri dengan warna merah menyala, atau membuat potongan rambut yang gila-gilaan. Di kelas 7, saya menindik telinga saya dan memasang anting-anting, tetapi seminggu kemudian saya melepasnya karena semua orang juga memasangnya - tidak ada yang akan terkejut.

Seperti yang sudah saya katakan, sekitar kelas 5 SD saya mulai membolos, berkumpul dengan teman, bermain sepak bola dan hoki. Di kelas 6, saya mulai pergi ke bioskop di lingkungan saya, tempat berkumpulnya pesta remaja; “menghangatkan telingaku”, mulai merokok. Saya mulai minum di kelas 7. Saya selalu memiliki sikap negatif terhadap minuman keras, karena saya sudah cukup sering melihatnya di masa kecil. Pada awalnya saya berpikir bahwa saya tidak akan pernah minum, ketika saya mulai minum, saya memutuskan bahwa saya pasti tidak akan menjadi seorang pecandu alkohol. Saya ingat bagaimana, setelah kelas 7, kami pergi ke LTO dan minum vodka di sana. Suatu hari kami bahkan tidak bermalam di rumah. Kami dilepas ke kota, tapi kami tidak pulang, untung orang tua kami mengira kami ada di kamp. Kami pergi ke Petrodvorets, berlari mengelilingi air mancur pada malam hari, dan polisi menahan kami di sana. Saya tertarik pada polisi, kami berperilaku sangat arogan, kami merasa seperti pahlawan, dan tentu saja, saya berbohong kepada ibu saya tentang sesuatu.

Sudah tidak menarik lagi bagi saya untuk berwisata ke Karelia. Saya kemudian berkomunikasi dengan para gopnik - anggur port, perkelahian, jaket berlapis. Hiburan favoritnya adalah mengejar "orang-orang" dari sekolah kejuruan di lingkungan sekitar. Bahkan ada “dasar ideologis” di balik ini - saudara laki-laki teman saya ditikam dengan pisau oleh orang-orang dari sekolah kejuruan ini, dan kami – “generasi muda” – sepertinya membalas dendam. Saya paling menyukai keseruan di sekitarnya, saya jarang berpartisipasi dalam pertarungan sebenarnya.

Di kelas 7, sebuah kejadian terjadi pada saya yang sangat meningkatkan wibawa saya. Saya telah tinggal di rumah saya selama beberapa tahun, tetapi saya tidak mengenal satu pun dari mereka. Kebetulan saya tanpa disadari menjadi saksi pembunuhan - orang mabuk mendatangi tetangga binaragawan saya, terjadi perkelahian, dan polisi datang. Salah satu pemabuk didorong ke dalam mobil polisi dan terjatuh, kepalanya terbentur aspal dan sekarat. Saya melihat semua ini dan bersaksi di pengadilan, binaragawan itu dibebaskan.

Kehidupan keluarga saya sama sekali tidak menarik minat saya saat itu. Ibu mencoba mengatur hidupnya. Ayah tiri muncul. Saya mewaspadai dia. Dia pria yang keren, dia punya sopir sendiri yang akan menjemputnya di pagi hari dengan Volvo, dia membeli bahan makanan di penukaran mata uang, dia memiliki sikap yang keren. Pada awalnya, ayah tiri saya berusaha menyenangkan saya dengan segala cara, ketika saya mulai lepas kendali - dia mengajari saya tentang kehidupan, mencoba mengendalikan saya, karena itu kami sering mengalami konflik. Lalu dia mabuk sampai mati, tapi saya tidak ingat dengan baik karena dia sedang jalan-jalan.

Sang ibu masih melakukan beberapa upaya. Saya tidak menyukai gagasan bahwa hidup saya dapat berubah dengan cara apa pun, dan secara umum, saya tidak ingin mengambil bagian di dalamnya.

Pada akhir kelas 8, semuanya menjadi lebih serius, saya “berhenti minum”. Saya menyadari bahwa saya tidak bisa minum apa pun yang lebih penting daripada bir, karena jika saya minum, saya selalu mabuk, itulah tujuan saya. Saya tidak terlalu menyukai keadaan terakhirnya - saya pingsan dan muntah. Pada kelas 8 saya berhenti berkomunikasi dengan Gopnik. Pertama, karena perusahaan mulai bubar, maka muncullah kenalan-kenalan baru. Saya belajar bahwa Anda dapat menghasilkan uang sendiri dengan berspekulasi. Ide menghasilkan uang melekat di kepala saya. Ia mulai berspekulasi dalam pakaian dan memasuki dunia semi kriminal. Sebagai spekulasi, saya memiliki platform ideologis saya sendiri - “hidup dengan satu gaji adalah bajingan.” Saya pikir hanya ada orang idiot dan pengisap di sekitar. Saya membutuhkan uang untuk berpakaian bagus dan membeli tape recorder. Saya dan teman-teman banyak berbincang tentang luar negeri, pembicaraan ini melekat di kepala kami. Saya dengan tegas memutuskan bahwa saya perlu pergi ke Eropa yang bebas, atau bahkan lebih baik lagi, ke Amerika, tidak ada hal baik yang akan terjadi di bawah komunis. Di kelas 8 saya praktis tidak belajar, saya belajar dari ilmu lama, apalagi guru memperlakukan saya dengan baik.

Tidak jauh dari rumah saya ada sebuah tempat usaha yang berfungsi sebagai rumah makan pada siang hari dan sebagai kedai pada malam hari. Bandit berkumpul di sana. Sabtu dan Minggu saya selalu ada. Itu hanya film aksi Amerika gratis, petinju yang memiliki kategori dewasa pertama datang ke sana, dan mereka pasti akan meninju wajah seseorang.

Setelah kelas 8, saya pergi ke selatan, di sana saya pertama kali mencoba ganja, dan bahkan membawanya. Pada saat itu saya tidak hanya mendengar tentang pecandu narkoba, tetapi juga mengenal mereka; mereka tinggal di rumah saya dan di mana pun.

Setelah selatan, saya memutuskan untuk masuk sekolah bahari. Salah satu kerabat saya berenang, seluruh rumahnya dipenuhi dengan peralatan impor - audio, video, dll. Saya juga menginginkan semua ini, selain itu, jalan-jalan ke luar negeri juga merupakan kesempatan untuk mewujudkan impian lama untuk tinggal di sana. Saya masuk sekolah tanpa stres. Pada tanggal 1 September, saya membawa ganja dan pergi belajar, dan di sana ada barak. Sistemnya seperti ini: Anda terus-menerus tinggal di barak selama dua bulan, kemudian Anda diperbolehkan pulang pada hari Sabtu dan Minggu selama setahun, dan kemudian Anda tinggal di rumah sama sekali. Saya hanya perlu “menderita” selama dua bulan. Tapi itu bukan untukku. Tidak ada rekan senegaraku di barak; mereka semua berasal dari luar kota. Orang-orang memiliki konsep “Bykovsky”, saya tidak suka lelucon mereka. Meskipun dalam kebiasaanku, aku sendiri seperti itu. Saya lulus sekolah selama 6 hari - “rasa keadilan” saya yang tinggi tidak lagi memungkinkan saya untuk mengikuti perintah dan rutinitas sehari-hari. Dan kemudian ganjanya habis. Saya baru saja keluar dari sana dengan mengenakan seragam. Saya ingat bagaimana saya melewati seluruh kota di dalamnya dan merasa sangat malu. Saya pulang, ibu saya pergi, berganti pakaian dan berdengung selama dua minggu.

Sahabatku masuk ke Art Restoration Lyceum, teman ibuku membantuku mendapatkan pekerjaan di sana juga. Saya adalah seorang laci yang baik sejak kecil, tetapi saya tidak sanggup lagi melakukannya. Saya segera memahami inti dari "belajar" - Anda tidak perlu belajar, Anda perlu menghisap ganja. Saya membolos sepanjang waktu, dan setelah satu tahun saya dikeluarkan dari sekolah. Saya menghabiskan waktu saya di kedai yang sama, terkadang minum, terus-menerus menghisap ganja, dan berspekulasi. Kami secara bertahap membentuk geng pemuda di sana, merampok uang, hutang yang ada dan yang tidak ada. Ini sudah merupakan kasus kriminal, meski entah kenapa saya tidak menganggapnya serius. Di musim panas, saya dan teman saya pergi ke selatan lagi, di mana kami bertemu orang-orang yang sangat kaya dan bersenang-senang dengan mengorbankan mereka. Mereka berjanji memberi saya pekerjaan yang bagus dan memberi saya nomor telepon mereka. Namun ketika saya kembali dari selatan, saya tidak pernah menelepon mereka. Saat saya sedang istirahat, mantan teman sekelas saya pergi ke tim konstruksi Astrakhan dan membawa banyak ganja dari sana untuk dijual. Saya “membuang” mereka semua, mengambil ganja, untung saya tidak sekolah lagi dan sulit menemukan saya. Ada banyak ganja, saya dan teman saya duduk dan merokok sepanjang hari.

Saya tidak punya rencana apa pun dalam hidup saya. Saya mendapat pekerjaan di taman kanak-kanak Katka dengan menjual T-shirt dan boneka bersarang, dan pergi ke pesta dan diskotik. Salah satu teman saya Howled memiliki apartemen dua kamar yang kosong, tempat perusahaan-perusahaan Gila terus-menerus berkumpul, mereka datang ke sana tanpa pemiliknya, dia bahkan tidak punya hak untuk memilih. Saya pergi ke sana juga, dan mengetahui apa itu opium. Di antara kenalan saya ada beberapa pecandu narkoba, bagi saya mereka tidak tampak menakutkan sama sekali... Suatu hari, bersama salah satu dari mereka, kami pergi ke diskotik, dia sepertinya ketagihan. Dalam perjalanan, kami bertemu dengan teman lain yang meminta teman saya membantu saya meminum opiat. Tidak ada seorang pun yang punya uang kecuali saya. Kemudian dia memintaku untuk mengambil kesempatan itu juga. Mereka bertanya kepada saya: “Mengapa kamu membutuhkan ini?”, dan saya bertanya kepada mereka: “Mengapa kamu membutuhkannya?” Mereka tidak punya jawaban apa-apa, mereka mengambilnya. solusi pada saya juga. Awalnya saya sangat takut sakit, teman saya bilang tidak - mereka menipu saya, sakit, tapi sensasi selanjutnya menghapus rasa sakit ini. Kami tidak pergi ke disko - kami overdosis. Saya tidak merasa bersalah; sebaliknya, saya senang bahwa di perusahaan ini saya tidak lebih buruk dari yang lain. Keesokan harinya saya mengambil lebih banyak. Lalu ada jeda selama seminggu, dan saya menyadari bahwa opiatlah yang saya butuhkan.

Dia berhenti merokok ganja, secara bertahap mulai meninggalkan pekerjaannya, dan mulai semakin sering menggunakan opiat. Faktanya, saya tidak suka diskotik; saya pergi ke sana hanya karena semua orang menyukainya. Dan setelah disuntik, tidak ada salahnya hanya duduk diam, tidak perlu kemana-mana, tidak ada masalah. Saya overdosis beberapa kali dan merasa mual, tapi tidak seburuk saat saya mabuk. Saya mulai bolos kerja di Katka’s Garden, saya menjadi terlalu malas untuk pergi ke sana, dan memutuskan bahwa ini adalah cara yang terlalu sulit untuk mendapatkan uang. Orang-orang di sekitar saya saat itu mempunyai motto “Ambil dan lepaskan, buatlah dan lepaskan.” Saya bekerja di sana sampai Tahun Baru.

Tahun Baru itu sudah menunjukkan sejauh mana kecanduan narkoba saya. Saya dan teman-teman memutuskan untuk merayakan liburan di apartemen itu. Akan ada sebuah perusahaan di sana - dua orang, mantan teman sekelas saya di perguruan tinggi dan saya dan teman saya. Saya membeli sebotol sampanye di Metropol dengan harga yang banyak (saat itu terjadi kekurangan), itu adalah satu-satunya botol untuk seluruh perusahaan. Teman saya, yang sama dengan kami bepergian ke selatan, tidak menggunakan obat-obatan keras, terkadang dia menghisap ganja. Saya mulai membujuknya untuk mencoba apa itu candu. Dia setuju dengan susah payah. Pada Malam Tahun Baru kami pergi mencari sesuatu yang menarik, tetapi uang tidak dapat membelinya lagi. Saya ditawari untuk menukar solusinya dengan sebotol sampanye. Saya tidak ragu-ragu untuk waktu yang lama, saya datang ke apartemen ini, seluruh perusahaan sudah berkumpul di sana, mengatakan bahwa sampanye itu milik saya, dan membawanya pergi. Semua orang sangat tersinggung. Teman saya dan saya bertukar sampanye untuk bersenang-senang. Saya merayakan tahun baru langsung dengan ibu saya, lalu bersama teman ini kami pergi menemui seorang pecandu narkoba yang kami kenal, kami sendiri masih belum tahu cara menyuntik. Dia membuatnya untuk kami, teman saya sangat menyukainya. Lalu kami pergi ke rumahnya, dan disana kami “terguncang” - suhunya sekitar 40, menggigil, ternyata solusinya kotor. Jadi mereka menghabiskan seluruh Tahun Baru. Di pagi hari saya menjelaskan kepadanya bahwa ini adalah kecelakaan, kita perlu berusaha lebih jauh.

Setelah Tahun Baru, saya berhenti dari pekerjaan, sangat sering menggunakan narkoba, di setiap kesempatan, dan sendiri secara aktif mencari peluang. Sekitar sebulan kemudian saya berakhir di kantor polisi. Kebetulan saya meminta teman saya untuk membelikan saya buzz atas biayanya, dan saya pulang ke rumah untuk mengambil uang. Saya mengambil uang itu dan penuh antisipasi. Saya masuk ke pintu depan, dua pria tak dikenal turun, meraih saya, meremas tangan saya dan membawa saya ke dalam mobil. Ternyata kemudian, mereka membawa saudagar itu dan menangkap semua orang yang datang kepadanya. Awalnya saya mencoba menjelaskan sesuatu, mengatakan bahwa saya akan menemui seorang teman, tetapi mereka tidak mempercayai saya dan mendorong saya ke dalam mobil. Dalam perjalanan, saya “mulai mengkhianati”; untuk beberapa alasan saya mulai merobek halaman-halaman dari buku catatan dan menjejalkannya ke bawah kursi. Saya tidak membawa jarum suntik, tetapi tangan saya tertusuk semua. Namun, saya mencoba berbohong tentang kursus glukosa. Di kantor polisi, saya tanpa sadar mulai mengunduh SIM saya, tetapi mereka dengan cepat memukul wajah saya, dan saya menyadari bahwa hal ini tidak perlu dilakukan. Saya yang termuda, mereka tidak melakukan apa pun terhadap saya. Mereka menelepon ibu saya, menunjukkan tangan saya dan melepaskan saya. Dalam perjalanan pulang ibu

Saya menangis, mengatakan sesuatu, memintanya berjanji bahwa saya tidak akan melakukan ini lagi. Tapi aku tidak menjanjikan apa pun. Di rumah, ayah tiriku mencoba mengajariku tentang kehidupan, seperti: “Kamu membawa ibumu ke mana!” Namun saya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak meminta siapa pun pergi ke mana pun dan meninggalkan saya sendirian. Di malam hari saya pergi ke apartemen tempat kami bertemu, dengan kemarahan yang membara, merasa seperti pejuang keadilan. Secara umum, kami senang berbicara secara menyeluruh tentang fakta bahwa di negara-negara maju mereka menjual metadon hampir di jalanan, tetapi kami memiliki undang-undang yang bodoh, dan hal-hal seperti itu.

Tapi, mungkin, jauh di lubuk hati saya, saya sudah merasakan ada yang tidak beres. Salah satu teman saya menyarankan saya untuk beralih dari hitam ke putih.

Saya tidak suka efedron, saya mengalami muntah-muntah dan efek samping yang buruk. Saya mencoba efedrone beberapa kali, efeknya sama. Jadi pilihan yang tinggi akhirnya dibuat. Pada bulan Mei, di bawah pengaruh efedron, saya dan teman saya memutuskan untuk pergi ke Karelia untuk istirahat. Namun pada saat itu, saya belum mengalami gejala putus obat yang parah. Teman saya tidak berhasil sampai ke tempat itu, dia tidak memiliki paspor, dan saya berakhir bersama kakek dan nenek saya. Tadinya saya akan tinggal di sana selama sebulan, tetapi tiga hari kemudian, setelah meminta uang dari kerabat saya, saya kembali ke Leningrad dengan pesawat agar lebih cepat. Dan saya langsung berangkat dari bandara dengan membawa tas dan koper untuk mencari sensasi.

Musim panas yang lain telah tiba, saya sudah mulai bepergian ke luar kota untuk membeli bunga poppy. Terlepas dari kenyataan bahwa berlarian di taman pada malam hari cukup membosankan, saya bahkan melihat semacam romansa di dalamnya. Saya menggunakannya hampir setiap hari. Kemudian saya menghabiskan uang tidak hanya untuk obat-obatan, saya bisa membeli pakaian dengan sebagian dari uang itu. Namun yang lebih sering terjadi berbeda. Jika saya punya uang, pada awalnya saya memutuskan bahwa saya akan meninggalkan setengahnya untuk pakaian dan menghabiskan setengahnya, tetapi, sebagai aturan, saya sudah menyia-nyiakan semuanya. Kadang-kadang saya menggadaikan sesuatu, tetapi masih berhasil membelinya kembali. Untuk mendapatkan uang, ia terlibat dalam segala macam penipuan, menjual rumput dari apotek kepada remaja dengan kedok ganja, panggilan palsu ke luar negeri, dll.

Di musim panas saya bertemu remaja pecandu narkoba yang terlibat dalam perampokan; mereka selalu punya banyak uang. Saya dan teman saya mulai “membimbing mereka seperti kawan yang lebih tua”. Saat mereka mencuri, kami duduk di bangku, lalu mereka membagikan apa yang mereka curi kepada kami. Pada akhirnya, kami berpisah dengan mereka dan mulai mencuri bersama. Mereka memasuki apartemen terutama pada hari Sabtu dan Minggu melalui jendela. Pada musim gugur, ketika sudah ada ketegangan dengan ketinggian, saya secara bertahap mulai "memotong" seorang teman - di apartemen saya mengambil lebih dari yang saya katakan kepadanya. Psikologinya adalah: “Setiap orang untuk dirinya sendiri.” Tidak ada lagi teman atau hiburan. Kami hanya berkumpul, boleh dikatakan, untuk kerja sama.

Pada musim dingin, situasi apartemen menjadi lebih buruk - orang tidak lagi pergi ke dacha mereka, mereka menutup jendela. Saya mencuri dari apartemen, tetapi lebih jarang; saya harus mendobrak pintu. “Kawan senior” mengajari saya cara membuka mobil, lebih aman: Salah satu teman saya memberi saya ide untuk merampok teman kami. Kami membawa tape recorder ke sana, dan juga uang, yang dia diamkan. Seorang teman sedang mogok, dia sangat membutuhkan buzz, dia siap menjual tape recorder dengan harga yang sangat murah. Noya menolak, aku tahu itu; bahwa Zhenya punya uang untuk menjadi tinggi, dan penarikannya adalah masalahnya. Pada akhirnya, menurut saya, dia harus pindah ke tempat lain; kami menjual tape recorder tersebut hanya tiga hari kemudian dengan harga yang sesuai untuk saya. Saya menelusuri kenalan saya secara menyeluruh. Bahkan di sini saya berhasil menurunkan platform - mereka, kata mereka, adalah "orang jahat", salah satu dari mereka masuk sekolah militer karena alasan tertentu, yang lain tidak menyajikan kue untuk saya teh.

Aku benar-benar putus asa dengan teman-teman lamaku. Saya ingat suatu kali, ketika saya punya banyak uang, saya membeli melon, semangka, dan yang lainnya. Aku hendak pulang, mantan temanku sedang duduk di bangku depan pintu depan. Mereka mengira saya akan berhenti, duduk bersama mereka, dan mengobrol. Tapi saya berkata, “Halo,” dan pulang ke rumah. Saya tidak membutuhkan siapa pun, saya bersenang-senang.

Kemudian saya berteman dekat dengan pecandu narkoba yang telah menggunakan opium selama bertahun-tahun dan sudah divonis bersalah. Kami berkeliaran bersama dan mencuri bersama. Saya mengenal mereka bahkan sebelum saya mulai menggunakan narkoba, terkadang saya membeli ganja dari mereka. Kami entah bagaimana bertengkar dengan mereka. Mereka memintaku; “Mengapa kamu membutuhkan semua diskotik dan pakaian ini?” Dan saya berkata kepada mereka: “Kalau begitu, untuk apa hidup?” Mereka: “Saya sudah ditanam, dan kamu tidak membutuhkan semua ini, dalam setahun kamu akan berpikiran sama.” tapi ternyata mereka benar. Sekarang saya mengatakan hal yang sama kepada anak-anak muda: “Mengapa saya memerlukan sepatu jika rusak?” , menyuntik diri sendiri, lalu membawa larutan yang sudah disiapkan dan pergi mencuri atau menjual apa yang telah saya curi. Ini hanya dapat dilakukan saat mabuk, dan saya sudah meminum obat penenang secara sistematis Saya punya rute khusus sendiri, ada mobil yang diparkir di satu tempat, sepi, nyaman untuk mencuri, lalu ada dua toko yang juga memungkinkan untuk mencuri sesuatu segala sesuatu yang buruk. Hanya sedikit orang yang mempercayai saya lagi, tetapi jika ada kesempatan untuk "membingungkan" seseorang, saya juga tidak melewatkannya.

Saat itu aku tidak memikirkan apakah aku hidup dengan benar atau salah. Saya bergaul dengan baik, saya tidak punya waktu luang, saya selalu “sedang ada urusan.” Saya menghormati diri saya sendiri karena terlibat dalam masalah kriminal.

Menjelang akhir musim dingin, masalah mulai bermunculan, gangguan mulai terdengar, saya menjadi takut mencuri, dan saya makan lebih banyak obat penenang. Suatu hari dia terbakar di sebuah toko dan kembali mengenakan celana yang dia curi di pagi hari. Saya mendengar dari para pecandu narkoba bahwa cara termudah adalah dengan mencuri wiper kaca depan mobil. Saya pikir saya sendiri tidak akan pernah sampai pada titik ini, ini merupakan indikator degradasi, namun saya harus mencari nafkah dari hal ini. Banyak keributan, uang sedikit, tapi penghasilan stabil. Dosis saya mengambang, tetapi tidak ada batas atas; sebanyak yang saya dapatkan, saya habiskan sebanyak itu. Saya suka disetubuhi sampai ingus, ketika dia memotong - tidak ada masalah, tetapi sepanjang waktu saya harus cepat, bangun di pagi hari, pergi bekerja - mendapatkan uang, itu mengasyikkan. Sekalipun ada obat untuk hari ini, Anda harus mendapatkannya untuk besok. Dan begitulah yang terjadi setiap hari: 12 jam sehari di tengah gejala penarikan diri.

Hidup menjadi tidak terkendali, segala macam hal gila terjadi. Saya ingat saya mencuri tas dari mobil, pergi ke dealer untuk mencari solusi, dan bangun 1,5 jam kemudian di bangku di seberang rumah pedagang.

Semua orang di sekitar saya mulai dipenjara, saya tidak lagi memiliki kekuatan untuk menyembunyikan hal yang tinggi di suatu tempat, saya sudah menyimpannya di rumah, dan berhenti mengambil semua tindakan pencegahan. Ibu saya berulang kali menyarankan agar saya pergi ke rumah sakit, tetapi saya terus menolak, dan di sini keadaannya sudah sangat buruk sehingga saya setuju. Saya tinggal di sana selama sekitar 20 hari, hampir sepanjang bulan April. Seminggu kemudian saya merasa lebih baik, saya sudah ceria. Di sana saya bertemu dengan seorang pecandu narkoba, kami memulai skandal dengannya, mereka tidak memberi kami cukup Rohypnol. Kami dipecat karena melanggar peraturan. Ketika saya di rumah sakit, saya berpikir bahwa setelah keluar saya akan mengurus bisnis dan kadang-kadang menggunakan narkoba.

Saya pergi dari sana pada malam ulang tahun saya yang kedelapan belas. Mereka memberiku uang untuk ulang tahunku, aku mendapat asuransi dan... aku menyuntik diriku sendiri. Di rumah sakit, ibu saya disarankan untuk memberi saya makan radedorm. Dia memberi saya sebotol (10 tablet) sehari. Dia, tentu saja, diberitahu untuk memberi saya lebih sedikit, namun saya menjelaskan kepadanya bahwa saya kebal dan saya memerlukan banyak pil.

Setelah rumah sakit, saya berhenti diseret. Pertama kali saya menyuntik diri saya, saya merasa mual, tetapi tidak merasa sakit, satu-satunya hal yang tidak membuat saya patah semangat. Lalu hal yang sama. Saya bahkan pernah bertemu dengan seorang pedagang; Saya pikir dia menjual solusi “kiri” kepada saya. Lalu aku melihat, semua orang di sekitarku yang menyuntik narkoba sedang berjalan-jalan, dan aku tampak sadar, meski di cermin wajahku kacau. Tapi saya terus suntik narkoba, awalnya tidak setiap hari, lalu ketagihan lagi. Tidak butuh waktu lama hingga kehidupan menjadi tidak terkendali sepenuhnya.

Saya ingat kejadian ini: Saya pergi ke bioskop kami, saya punya teman yang bekerja di sana di prasmanan. Saya berada di bawah obat penenang, dengan banyak uang dan buzz di saku saya. Pelayan bar masuk ke ruang utilitas, dan saya melihat dia menaruh segepok uang di mesin kasir. Saya tidak mempunyai keinginan untuk mencuri sedikit pun, namun di depan masyarakat yang terkagum-kagum, saya membungkuk di atas meja kasir, mengambil uang dari mesin kasir dan mulai berlari. Si pelayan bar kembali dan berteriak: “Pegang dia!” Dan saya berlari dan berpikir: "Itu dia, ini penjara." Orang-orang di sekitar berteriak: “Apakah kamu idiot? Berikan saya uang.” Saya berhenti dan memberikan uang itu. Kemudian dia pergi dan hampir memotong rambutnya sepenuhnya, mengganti seluruh lemari pakaiannya, dan menghindari tempat ini. Hanya sebulan setelah rumah sakit saya ketagihan.

Suatu hari, di penghujung bulan Mei, setelah meminum sekitar 12 tablet Radedorm sebelum makan siang, tiba-tiba saya berpikir: “Saya ketagihan lagi, saya tidak bisa hidup tanpa buzz, kenapa hidup seperti ini.” Saya memutuskan bahwa tidak ada gunanya hidup lagi. Saya makan 10 tablet radedorm lagi; dengan obat penenang, saya selalu menjadi sangat tegas. Saya pikir jika saya menambahkan larutan diphenhydramine ke 22 tablet yang sudah saya makan, saya mungkin akan mati. Untuk segera membeli solusinya (saya takut obat penenang akan mulai bekerja dan saya mungkin tertidur), saya menjual sepatu baru dengan harga murah, membeli buzz, dan nyaris tidak sampai ke teman saya. Hal terakhir yang saya ingat adalah saya mengatakan kepadanya: “Ambil dengan diphenhydramine,” dan gagal. Di pagi hari saya bangun - hidup, obat penenang masih bekerja. Saya bertemu dengan seorang teman, mengapa dia tidak melakukannya kepada saya? Dia membuat alasan, mengatakan bahwa saya pingsan dan dia tidak dapat membangunkan saya. Saya kembali penuh tekad, menyuntikkan diri, dan gagal lagi. Saya bangun terlambat - tidak ada uang, tidak ada desas-desus, sakit kepala karena overdosis, tekad telah hilang. Dunia sangat marah sehingga mereka tetap hidup dan berjalan pulang dengan susah payah.

Terjebak lagi. Hal ini tidak berlangsung lama. Ibunya menyarankan untuk ke rumah sakit lagi, saat itu akhir bulan Juni 1992, baru 2 bulan berlalu sejak pengobatan sebelumnya. Di rumah sakit dia dengan cepat pulih kembali. Setelah keluar, saya memutuskan untuk mencoba untuk tidak berkeliaran. Kebanyakan saya duduk di rumah, tidak melakukan apa pun, menonton TV. Saya tidak punya tempat untuk pergi, semua orang yang saya kenal sedang berkeliaran. Sore harinya saya pergi ke bangku depan rumah, duduk dan mendengarkan percakapan anak-anak muda, dan menyadari bahwa saya tidak membutuhkan semua ini. Kadang-kadang dia akan putus asa, terutama jika mereka menyarankannya dan tidak perlu terburu-buru. Saya tidak mengerti apa yang terjadi pada saya - depresi terus-menerus, melankolis, insomnia. Saya memutuskan untuk pergi ke Karelia sepanjang musim panas. Saya membawa segelas minuman tinggi, naik ke kereta, dan membawa solusinya ke pesawat. Sesampainya di rumah kakek dan nenek saya dan bahkan belum sempat minum teh, saya pergi “mengumpulkan jamur”. Kerabat saya sangat terkejut karena mereka tahu bahwa saya tidak suka memetik jamur sejak kecil. Di hutan, hal pertama yang saya lakukan adalah menyuntik diri sendiri. Hari itu saya pergi memetik jamur sebanyak tiga kali. Ketika pesta berakhir, saya tidak tidur selama tiga malam, dan kemudian pergi dengan membawa skandal. Ketika saya kembali, saya memutuskan - itu saja, berhenti berkeliaran, saya perlu membuat saluran uang agar selalu ada buzz. Menyiapkan saluran berakhir dengan saya menjual sesuatu dari rumah, dan kami berangkat lagi. Lebih banyak pencurian, kesibukan tanpa akhir.

Di musim panas, saya dan seorang teman pergi ke wilayah Pskov untuk membeli bunga poppy. Dia tinggal bersama neneknya, dan saya menghabiskan minggu pertama di hutan di dalam tenda. Ada banyak sekali bunga poppy, tapi saya tidak bisa bersuara sepenuhnya, di dalam tenda dingin, dan kadang-kadang saya bahkan tidak bisa tidur. Seminggu kemudian saya pindah ke desa, menetap di Rumah Petani Kolektif, mengatakan bahwa saya adalah seorang pekerja di perusahaan industri perkayuan. Saya tinggal di sana selama dua minggu. Pada malam hari mereka mencari bunga poppy, pada siang hari mereka menyuntik diri mereka sendiri, “memotong dan memotong mars lagi.” Jadi sepanjang hari: Saya meninggalkan hotel tanpa membayar kamar.

Dia kembali ke Leningrad; musim telah berakhir. Dan sekali lagi semuanya baru - pencurian, menjadi perhatian. Saya mengerti bahwa kondisi saya semakin memburuk. Saya berjalan-jalan tanpa mandi, tidak bercukur, jarang mencuci barang-barang saya, dan berpakaian buruk. Ketika saya mulai bergaul, mereka menghormati saya. Dan kemudian, suatu hari, saya menelepon seorang pedagang yang tinggal dua menit berjalan kaki dari saya dan bertanya: “Apakah ada?” Dia berkata: "Ya." Saya datang beberapa menit kemudian, dia memberi tahu saya bahwa tidak ada yang tersisa, dia hanya menjual segalanya kepada beberapa orang, dan membanting pintu di depan wajah saya. Saya terdiam. Sebelumnya, saya tidak akan membiarkannya seperti itu, sekarang saya tidak memiliki kekuatan apa pun, saya hanya pulang ke rumah. Saya berhenti menghargai diri sendiri.

Setelah saya keluar dari rumah sakit untuk kedua kalinya, teman yang sama dengan kami yang pertama kali keluar karena melanggar rezim menelepon saya dan menyarankan agar kami pergi ke pertemuan Alcoholics Anonymous. Saya datang ke pertemuan itu dalam keadaan berada di bawah koper, saya tidak ingat banyak, tetapi saya ingat bahwa saya merasa tidak pada tempatnya. Saya mencoba memberi tahu teman ini sesuatu, seperti “dia mencurinya, tersesat.” Dan dia menyela saya: “Kami berusaha untuk tidak menggunakan jargon dalam rapat.” Sungguh liar bagiku mendengar hal ini, terutama dari dia, karena kami sudah lama jalan-jalan bersama. Secara umum, saya pergi ke pertemuan itu dan lupa.

Pada musim gugur keadaannya menjadi semakin buruk. Pada bulan November, dia pergi ke rumah sakit jiwa lagi. Saya tidak lama di sana, ada konflik dengan kepala departemen, saya diberhentikan. Saya meninggalkan rumah sakit dan semuanya kembali normal. Dosis saya adalah dua gelas jerami poppy sehari; saya tidak punya uang untuk apa pun, bahkan makanan, hanya untuk dua gelas ini. Saat itu ibu saya masuk rumah sakit, saya kadang menjenguknya. Pada tanggal 30 Desember, Malam Tahun Baru, dia pulang dari rumah sakit sebentar, membuat kue, dan memberi saya uang untuk hadiah. Saya segera pergi dan membeli sweter termurah agar saya masih punya sisa uang. Keesokan paginya saya bangun, bangkrut, saya punya uang, saya perlu membeli jerami di suatu tempat, saya meninggalkan rumah. Dan ibuku hanya menanyakan satu hal kepadaku, yaitu aku kembali jam empat dan menemaninya ke rumah sakit. Dia benar-benar sangat buruk, dia mungkin tidak sampai ke sana sendiri. Kami membeli jerami dan pergi ke beberapa teman untuk memasak. Aku melihat arlojiku - masih ada sepuluh menit lagi sampai pukul empat, aku tidak bisa datang tepat waktu, tapi aku tidak bisa luput dari cedera. Saya terlambat satu jam, pulang ke rumah, ibu saya sudah pergi, ada catatan di atas meja. Saya mulai tersiksa oleh penyesalan, tetapi saya tetap menjadi kotor, dan hidup menjadi indah kembali.

Saya merayakan Tahun Baru dengan gemetar ketakutan. Sehari sebelumnya saya menjual solusi kiri kepada satu otoritas dan takut mereka akan datang meminta penjelasan. Kami merayakan Tahun Baru bersama seorang teman yang berhutang segalanya kepada semua orang dan hidup dalam ketakutan, jadi dia sudah terbiasa dengan hal itu. Kami menutup jendela dan mematikan telepon. Begitulah cara kami bertemu - dia di satu tempat tidur, saya di tempat tidur yang lain. Saya tidak yakin apakah kami melihat sesuatu di TV - ada banyak kegembiraan.

Pada bulan Februari saya pergi ke rumah sakit lagi. Saya bangun jam 7 pagi, masuk, pergi ke pasar, membeli lebih banyak larutan di sana, menyuntik diri saya lagi dan pergi ke rumah sakit jiwa. Saya merasa sangat tidak enak, saya berbaring selama 7 hari, dan kemudian jatuh sakit karena flu. Kali ini tidak ada peningkatan kekuatan atau penyegaran. Dia keluar dan menghabiskan dua atau tiga minggu di rumah, sakit. Ini adalah rumah sakit terakhirku.

Selama periode ini, salah satu teman saya, yang baru saja dibebaskan dari penjara, memaksa saya untuk tinggal bersama saya, dengan dalih pergi bersama. Saat kami bangun di pagi hari, pertanyaan pertama adalah: “Apa yang akan kami lakukan?” - “Kami akan menghasilkan uang.” - “Apa yang harus dilakukan dengan uang itu?” - "Oke, mari kita ambil yang terakhir kalinya." Suatu kali kami ketahuan mencuri dan ditangkap polisi, tetapi karena mereka hanya berhasil mendobrak pintu dan tidak ada yang melihatnya, mereka melepaskan kami. Pada akhirnya, saya mengatakan kepadanya: “Kita tidak bisa menyatukan semuanya, pulanglah.” Kami bertengkar dengannya atas dasar ini.

Saya terus-menerus mengalami depresi, susah tidur, dan kekurangan kekuatan fisik dan moral. Orang-orang dari grup menelepon lagi dan mengundang saya ke pertemuan. Saya memutuskan untuk pergi. Kadang-kadang setelah itu saya mulai menghadiri pertemuan, tetapi saya tidak terlalu percaya bahwa saya akan berhasil dalam segala hal, ada kecurigaan bahwa semua ini bukan untuk saya. Selama periode ini, ia sering mogok - sekitar seminggu sekali. Kadang-kadang saya tidak menghadiri rapat selama berminggu-minggu, dan kemudian saya semakin sering putus asa. Saya mengalami depresi baik dalam keadaan sadar maupun mabuk. Saya tidak lagi memiliki kekuatan untuk terburu-buru, tetapi saya juga tidak ingin bergabung dengan grup. Dan ibu saya dan saya pindah apartemen dan mulai tinggal di tengah. Pada awalnya sangat buruk - hidup tidak terorganisir, tidak ada kenalan, tidak ada uang, dan juga tidak ada kekuatan. Kadang-kadang saya pergi ke grup hanya untuk mengobrol dengan orang-orang.

Dari lima teman saya yang mulai menggunakan narkoba, saat itu hanya tiga yang masih hidup, dan hari ini dua di antaranya adalah saya dan satu lagi. “Sisanya semuanya meninggal: satu karena keracunan darah; yang lain, karena mabuk, tersedak di kamar mandi; yang ketiga mencoba memanjat dari satu jendela ke jendela lain, ketika ibunya menguncinya, jatuh dan meninggal , Setelah kembali dari penjara, dia gantung diri, tapi kita akan membicarakannya nanti.

Meskipun mengalami depresi berat, saya terus menghadiri pertemuan dari waktu ke waktu. Benar, saya tidak membaca literatur Alcoholics Anonymous, saya bahkan tidak tahu semua langkahnya, saya mengambil tipsnya, saya tidak mengikuti programnya. Dia mendengarkan apa yang dikatakan orang lain dan mengatakan hal yang sama. Kadang-kadang saya meninggalkan pertemuan itu dengan penuh harapan, dan kadang-kadang saya begitu kewalahan dan memutuskan bahwa saya tidak akan pernah pergi ke sana lagi.

Saat itu saya bahkan mencoba bekerja. Saya ingat ibu saya memasukkan saya dalam pekerjaan hack. Butuh waktu 6 hari untuk mengecat tembok, lalu mendapatkan uang. Saya melukis selama lima hari, pada hari keenam saya tidak sabar menunggu akhir hari kerja, saya mulai meminta uang dari ibu saya, memaksanya untuk memberikan miliknya, saya pergi dan menyuntik diri saya sendiri. Saya terjebak dan memutuskan untuk mengambil langkah ke-9. Saya pernah mengambil jaket dari satu orang, lalu saya pindahkan ke pusat dan tidak pernah saya kembalikan. Baiklah, menurutku aku akan pergi sekarang, jelaskan semuanya padanya, ayo pergi ke aku, dia akan mengambil jaketnya, aku akan memberitahunya tentang AA. Di perjalanan aku hanya bertemu dengannya. Dia bertanya kepada saya: “Apakah kamu membawa jaketmu?” Saya hanya ingin menjelaskan sesuatu kepadanya, tetapi saya tidak punya waktu - dahi saya dipukul. Aku masih bingung: “Bagaimana bisa, untuk pertama kalinya dalam hidupku aku ingin memberikan sesuatu, dan padamu aku mendapatkannya di dahi.” Kemudian saya menyadari bahwa pertama-tama saya harus mengambil langkah sebelumnya, dan kemudian di musim panas saya pergi ke Karelia lagi, kali ini saya hanya menyuntikkan diri saya di trek. Saya sampai, sudah musimnya, bunga poppy sudah matang. Ingat, saya pernah berjalan-jalan dengan sepupu saya, dan mulai menceritakan betapa buruknya saya dulu dan betapa baiknya saya sekarang, bagaimana saya pergi ke pertemuan AA dan hal-hal seperti itu. Tiba-tiba saya melihat perkebunan opium tepat di depan saya, saya sangat terjepit. Saya mengumpulkan semuanya di malam hari dan menunggu pagi hari dengan tidak sabar. Ketika semua orang berangkat ke kota (saya tetap tinggal karena alasan tertentu), saya segera mulai memotong bunga poppy, pertama-tama mencoba menyeduhnya dengan teh, tetapi tidak ada efeknya. Kemudian saya mencoba makan - rasanya menjijikkan, tetapi saya masih memasukkan beberapa kepala ke dalam diri saya. Kerabat saya kembali, saya meledak, wajah saya bengkak, mata saya merah, saya masih menyusul Radedorm yang. Saya menemukannya di lemari obat, singkatnya, saya sangat menyukainya. Beberapa hari kemudian dia kembali ke Leningrad.

Pada musim gugur, saya mulai lebih sering pergi ke pertemuan, sudah ada beberapa pecandu narkoba seusia saya di sana, kami menghabiskan banyak waktu bersama, dan kami dapat melepaskan diri: Kadang-kadang saya terjebak, kami berkumpul di a kelompok, mereka pergi, dan saya tinggal di rumah.

Program ini menyita lebih banyak ruang dalam hidup saya. Saya pergi ke pertemuan dan terus-menerus mengatakan bahwa saya tidak ingin berlama-lama, dan gangguan terjadi karena saya tidak bisa tetap sadar. Lalu aku menyadari bahwa yang sebenarnya ingin kulakukan hanyalah berkeliaran, tapi aku tidak bisa. Jika semuanya baik-baik saja, kecil kemungkinannya saya akan berhenti menggunakan narkoba; Kesadaran ini terjadi secara bertahap, lama-lama saya mencoba duduk di dua kursi – narkoba dan AA, namun pada akhirnya saya menyadari bahwa sebenarnya hanya tersisa satu kursi – AA.

Pada tanggal 3 Oktober 1993, saya kehilangan kesabaran untuk terakhir kalinya. Saya mulai mempelajari esensi program dengan sangat aktif, menghadiri pertemuan setiap hari. Empat bulan pertama sangat sulit - saya terus-menerus tersiksa oleh keinginan untuk menyuntik diri sendiri, saya pergi tidur dengan itu, dan bangun dengan itu. Saya tidak tahu bagaimana saya tidak menjadi gila. Saya bangun di pagi hari dan berpikir: “Hari baru lagi, akan buruk lagi, tidak ada yang terlihat di depan. Kapan ini akan berakhir dan akankah berakhir sama sekali?” Kadang-kadang saya bahkan berpikir untuk bunuh diri, tapi saya menahannya. Saya tidak percaya pada saat itu bahwa saya akan berhasil dalam segala hal. Ada pemikiran bahwa saya tidak diciptakan untuk hidup sadar, bahwa nasib saya adalah mati karena narkoba. Namun terlepas dari semua itu, saya terus menghadiri pertemuan, saya hidup dari kelompok ke kelompok. Jika keadaan menjadi sangat tidak tertahankan di antara keduanya, saya menelepon seseorang dari AA atau pergi berkunjung. Saya mulai membaca literatur AA dan mengikuti prinsip-prinsip program. Motto: “Yang utama adalah yang utama” telah menjadi motto hidup saya. Selama periode ini saya hanya hidup AA. Setelah bulan pertama sadar, meski mengalami depresi, saya menjadi antusias dan ingin sadar. Keraguan tidak berhenti, tapi harapan muncul.

Setiap hari yang saya lakukan hanyalah menghadiri pertemuan, mendiskusikan program dengan teman-teman, dan penemuan-penemuan kecil mulai terjadi. Saya ingat duduk dalam sebuah pertemuan di mana mereka membicarakan tentang langkah kedua, dan saya sadar bahwa saya sering membicarakan hal-hal yang tidak saya ketahui dan tidak saya pahami. Saya menyadari bahwa saya sama sekali tidak mendengarkan orang lain, saya tidak ingin melepaskan keyakinan saya, yaitu saya hidup dengan cara lama, tetapi saya menginginkan beberapa perubahan. Kemudian saya mulai lebih sedikit berbicara, lebih sedikit menegaskan sesuatu, lebih banyak mendengarkan orang lain, dan membaca literatur. Saya mendengar ungkapan di AA: "Jika Anda melakukan apa yang selalu Anda lakukan, Anda akan mendapatkan apa yang selalu Anda dapatkan." Dan saya menyadari bahwa saya terus hidup dengan cara yang lama, tetapi saya ingin menerima dengan cara yang baru. Saya menyadari bahwa saya perlu mengubah sistem nilai - akan ada hasilnya. Saya tidak tahu akan seperti apa jadinya, tapi semua orang mengatakan ini lebih baik dari sebelumnya, dan saya percaya.

Saat ini, saya dan ibu berada dalam situasi keuangan yang sulit, namun saya secara sadar berhenti berbisnis dan meninggalkan pemikiran untuk menghasilkan uang. Uang itu terbakar di sakuku. Saya tahu begitu mereka muncul, keinginan untuk menyuntik diri saya semakin meningkat. Suatu hari ibu saya menawari saya uang untuk mengambil kursus bahasa Inggris, namun saya menolak dan memperingatkan dia untuk tidak memberi saya uang sama sekali. Saya telah menerima gagasan tentang “ketenangan hati yang buruk”. Saya mencoba menghindari tempat-tempat panas dan kenalan lama; mereka sendiri tidak mengganggu saya.

Tidak dapat dikatakan bahwa saya melepaskan gagasan menjadi kaya dengan mudah, sederhana dan segera. Saya ingat saya ditawari untuk melakukan perampokan. Saya menginginkan uang, dan selain itu, menolak akan merupakan pukulan terhadap harga diri seseorang, dan saya setuju. Begitu kami sepakat, saya merasa sangat tidak enak dan langsung menyesalinya. Saya siap membayar sendiri uangnya, agar tidak mencuri. Saya pergi ke tempat yang telah kami sepakati, dan sudah di depan pintu apartemen saya mengajak pria itu keluar. Ketika semuanya selesai, saya menyadari bahwa saya tidak akan mencuri, bahkan dengan pemikiran ini saya harus berhenti. Beberapa kali mereka memberikan penawaran serupa kepada saya, dan saya bahkan sempat sedikit ragu, namun dengan tegas saya katakan “tidak”.

Setelah sekitar empat bulan, keinginan akan obat tersebut hilang. Saya mulai memikirkan tentang pekerjaan. Saya ditawari pekerjaan di toko komersial. Bekerja sangat keras, sulit untuk bangun di pagi hari. Sungguh menjengkelkan karena saya harus selalu terlihat dan berkomunikasi dengan orang-orang. Saya menyadari bahwa pekerjaan ini dapat membawa saya pada kehancuran. Saya berkonsultasi dengan AA tentang hal ini selama sebulan, mendengarkan pendapat orang lain, pengalaman mereka, dan pada akhirnya saya berhenti: “Yang utama adalah yang utama.”

Setelah beberapa waktu, dia mendapat pekerjaan sebagai penjaga. Pekerjaannya mudah, saya tidak melihat satu orang pun. Sangat sulit bagi saya untuk berkomunikasi dengan orang lain, karena saya tidak tahu caranya. Saya sering merasakan rasa takut. Sampai baru-baru ini, saya memasuki toko-toko tempat pakaian digantung dengan hati-hati, takut mereka akan mengira saya pencuri; Jika alarm mobil tidak sengaja berbunyi di jalan, aku takut polisi akan membawaku pergi. Saya sudah lama tidak mencuri, namun rasa takut tetap ada.

Setelah sekitar 6 bulan saya menyadari bahwa saya mempunyai peluang bagus untuk sembuh. Saya bekerja sebagai penjaga dalam waktu yang lama, terus menghadiri pertemuan setiap hari, dan pergi ke rumah sakit beberapa kali untuk mengambil langkah ke-12. Namun saya tidak begitu bahagia dengan kehidupan ini - saya menginginkan kehidupan dewasa yang aktif, namun saya menganggap diri saya tidak mampu melakukan banyak hal, dan saya iri pada orang-orang yang aktif dan energik. Saya menganggap diri saya orang yang tertutup, tidak komunikatif, dan juga orang yang malas. Aku hanya berkomunikasi dengan anggota AA, aku takut pada orang lain, kupikir aku akan membuat kesalahan dalam berkomunikasi dengan mereka, mereka akan menudingku. Meskipun semua ketakutan ini terutama ada di kepalaku. Jika saya memang harus berkomunikasi dengan orang lain, mereka memperlakukan saya dengan normal.

Saat ini saya sudah ingin berintegrasi ke dalam kehidupan normal, bukan menjadi orang yang hanya berkomunikasi dengan pecandu narkoba dan pecandu alkohol dari AA.

Setelah sepuluh bulan dalam keadaan sadar, saya akhirnya memutuskan untuk menyelesaikan sekolah malam; saya tidak memiliki pendidikan menengah. Saya sudah pernah mencoba sebelumnya, mengambil dokumen, tapi disitulah semuanya berakhir. Saya takut untuk pergi ke sekolah, setiap kali saya berpikir: "Amit-amit, mereka menanyakan sesuatu, saya harus mengatakan sesuatu." Saya merasa berbeda dari orang lain. Di sekolah saya mencoba untuk tidak berkomunikasi dengan siapa pun, tetapi saya tetap berteman dengan dua orang, meskipun atas inisiatif mereka. Saya menyelesaikan sekolah.

Saya harus meninggalkan pekerjaan saya, perusahaan bangkrut. Saya bergabung dalam bursa tenaga kerja, bersekolah, berusaha setengah hati untuk mendapatkan pekerjaan, namun tidak ada yang berhasil. Depresi muncul secara berkala. Suatu ketika, dalam keadaan ini, saya meminta bantuan psikolog, mengisi beberapa kuesioner dan tes. Saya tidak berharap banyak darinya, tapi anehnya, psikolog banyak membantu saya. Dia membantu saya melihat kekuatan saya, dan seiring waktu saya belajar menggunakan dan mengembangkannya. Saya menganggap diri saya orang yang rendah komunikasinya, tapi ternyata saya bisa memenangkan hati orang lain. Ternyata saya tidak terlalu malas, energinya sangat sedikit. Saya juga menjadi lebih jujur. Setelah itu saya mulai merasa lebih baik tentang diri saya sendiri. Kehidupan di sekitar saya tidak berubah secara dramatis, namun saya menyadari bahwa, dengan sedikit usaha dari pihak saya, kehidupan dapat berubah menjadi lebih baik.

Saya tidak bekerja sampai musim panas, dan pada bulan Agustus salah satu teman lama saya, orang yang pertama kali mencoba opiat dengan saya dan bersama-sama kami mencoba berhenti menggunakan narkoba setelah rumah sakit keempat saya, dibebaskan dari penjara. Kami bertemu dan berbicara. Dia sedang mencari pekerjaan. Saya pun sudah lama ingin memiliki pekerjaan yang lebih berkualitas dan memberikan kepuasan, namun satu semangat saja tidak cukup. Kami mulai menetap bersama, dia menelepon ke mana-mana, membuat pengaturan, dan menjadi kekuatan yang menggerakkan segalanya. Pada akhirnya kami diterima, saya mulai bekerja, tetapi dia tidak melakukannya, mengatakan bahwa dia telah menemukan sesuatu yang lebih menarik. Aku cerita padanya tentang AA, beberapa kali menyarankan agar kami pergi ke pertemuan bersama. Namun dia adalah salah satu pecandu narkoba yang berkata: “Saya bisa berhenti sendiri, saya punya kemauan yang besar.” Sebulan kemudian, dia gantung diri; sebuah jarum suntik berisi larutan dan sebuah catatan ditemukan di tubuhnya, yang di dalamnya tertulis bahwa dia lelah. Kematiannya memberikan kesan yang sangat kuat bagi saya. Dia adalah orang yang dekat denganku, dan kemudian, aku mulai melupakan siapa diriku sebelumnya dan betapa seriusnya semua itu.

Saya mulai bekerja, menjalani kehidupan yang saya impikan sebelumnya. Itu sulit sekaligus menarik. Saat bekerja, saya menyadari bahwa saya bisa hidup seperti orang kebanyakan. Saya sudah lama meninggalkan filosofi saya bahwa semua orang di sekitar saya adalah bajingan.

Bagi saya, pekerjaan ini adalah sebuah langkah maju, status sosial yang berbeda, uang yang berbeda. Meskipun gaji saya minimal, sebelumnya saya mendapat gaji yang lebih rendah lagi.

Saya terus menghadiri pertemuan AA dan NA dan menggunakan prinsip-prinsip program ini dalam hidup saya. Saya biasa datang ke pertemuan dan berbicara secara rinci tentang kehidupan saya, kadang-kadang itu semacam “striptis spiritual.” Sekarang saya juga memecahkan banyak masalah saya di rapat, tetapi pada tingkat yang berbeda. Saya tidak ingin lagi orang mengetahui semua detail kehidupan saya. Saya lebih banyak berbicara tentang perasaan yang berhubungan dengan masalah, tentang pengalaman saya.

AA membuat hidupku tenang. Sekarang saya mengerti bahwa saya adalah seorang pedagang dalam arti yang baik - saya ingin memiliki rumah sendiri, keluarga, anak-anak. Klub dan pesta tidak menarik bagi saya. Saya pernah mendengar ungkapan: “Bahagia adalah ketika ingin berangkat kerja di pagi hari dan ingin pulang di malam hari.” Saya sepenuhnya setuju dengan ini dan berusaha untuk itu.

Saya belum sepenuhnya melupakan uang, saya membutuhkannya, saya merasa tidak enak tanpanya, tetapi saya tidak menginginkan uang dengan cara apa pun, saya ingin mendapatkan bayaran yang memadai atas usaha yang saya lakukan. Saya terus mengambil langkah. Saya sudah mencoba langkah 8 dan 9, tetapi prosesnya panjang dan saya masih dalam proses. Saya memiliki hubungan yang baik dengan ibu saya: Saya mencintainya dan mengingatnya, tetapi sulit bagi saya untuk mengatakannya dengan lantang. Sangat sulit bagi saya untuk mengambil langkah kedua; saya sendiri tidak pergi ke rumah sakit, tetapi jika ada kesempatan, saya tidak menghindar.

Pada awal kesadaran saya, saya tidak percaya bahwa saya dapat hidup normal tanpa narkoba; saya menganggap diri saya berbeda, seseorang yang ditakdirkan untuk menjadi pecandu narkoba. Hari ini, lebih dari tiga tahun setelah penyakit saya yang terakhir, saya tidak percaya bahwa saya bisa menjalani kehidupan yang berbeda, kehidupan sebagai seorang pecandu narkoba.

Nama saya Ksenia. Saya 26 tahun. Dan saya seorang pecandu narkoba.

Kecanduan narkoba adalah ketertarikan atau kecanduan yang menyakitkan terhadap zat narkotika yang digunakan dengan berbagai cara (menelan, menghirup, menyuntikkan secara intravena) untuk mencapai keadaan membius atau menghilangkan rasa sakit.

Selama bertahun-tahun saya tidak dapat menerima kenyataan bahwa kecanduan narkoba adalah penyakit, yang akhirnya selalu sama: penjara, rumah sakit, atau kematian! Dan hanya setelah saya mengalami rumah sakit dan penjara serta kematian orang-orang yang saya cintai, saya mulai berpikir: adakah jalan keluarnya? ...Dan saya menemukannya...Tetapi izinkan saya memulai dari awal.

Kepala sekolah, murid yang luar biasa... pecandu narkoba

Saya berumur 15 tahun ketika saya pertama kali mencoba narkoba. Dalam kasus saya, itu adalah heroin. Perasaan euforia, perasaan terbebas, ringan. Perasaan tidak ada masalah dalam hidupku, perasaan bahagia. Ini dia! Saya menemukan kebahagiaan! Tentu saja orang tua saya tidak menyangka bahwa saya, ketua kelas, gadis yang memberi contoh di sekolah, di halaman, gadis yang mengikuti dan memenangkan semua kompetisi sekolah, siswa berprestasi yang akan masuk fakultas hukum... Tapi apa yang bisa kamu pikirkan?... Orang tuaku tidak langsung melihatku ketika aku pulang dalam keadaan tidak normal. Hal ini berlangsung selama 3 tahun. Tepatnya sampai dengan rasa sakit yang tak tertahankan saya memutuskan untuk pergi ke MOPB No.5. Ini adalah penarikan pertamaku, ini adalah pengakuan pertamaku kepada orang tuaku, ini adalah sumpah pertamaku bahwa hal ini tidak akan terjadi lagi.

Sumpah saya bertahan tepat 2 minggu. Saya meninggalkan rumah sakit dan mulai menggunakan lagi. Saya menyukai gaya hidup ini dan saya tidak ingin menghentikannya.

Dan sekarang aku sudah dewasa... Dan inilah aku yang mencuri... Dan inilah hukuman percobaanku yang pertama. Berhenti menggunakan? TIDAK! Saya suka itu! Emas dan peralatan rumah tangga orang tua mulai menghilang dari rumah, dan pengembaraan dimulai di antara teman-teman untuk mencari dosis berikutnya. Namun keadaan seperti itu tidak menghentikan saya. Hal ini berlanjut hari demi hari, tahun demi tahun.

"Aku menipu semua orang"

Keadaan “kebahagiaan” saya akibat penggunaan narkoba tumbuh menjadi lubang hitam di dalam diri saya. Tentu saja, saya tidak lulus dari institut mana pun (walaupun saya masuk institut mana pun). Saya dengan mudah mengambil uang yang nenek saya bayarkan untuk pelatihan, sama seperti saya mengambil dokumen dari kantor dekan. Saya tidak belajar, saya tidak bekerja. Tugas saya adalah mencari narkoba. Saya meninggalkan rumah pada jam 9 pagi dan kembali pada malam hari. Lapar, lelah, dengan kebencian terhadap keluarganya, dengan penghinaan terhadap orang lain. Untuk mengumpulkan sejumlah uang, aku menipu orang tuaku, aku menipu teman-temanku, teman-teman orang tuaku dan semua orang, semua orang, semua orang. Bersamaan dengan itu, saya juga beberapa kali mengunjungi rumah sakit.

Dan sekarang saya berumur 20 tahun. Hukuman percobaan diganti dengan hukuman nyata. Mengatakan seberapa besar rasa sakit yang saya sebabkan pada orang tua saya adalah sebuah pernyataan yang meremehkan. Dan aku masih membenci semua orang di sekitarku. Dan dirimu sendiri yang pertama. Setelah pemenjaraan pertama, saya bertahan selama beberapa waktu. Namun perasaan hampa batin semakin membuatku tertekan.

Dan tiba-tiba saya menyadari bahwa saya tidak tahu bagaimana menjadi bahagia. Saya tidak tahu bagaimana harus bersukacita, tertawa, bercanda. Saya tidak tahu bagaimana berkomunikasi dengan orang lain, saya tidak tahu bagaimana merasakan perasaan dan emosi yang tulus. Saya tidak punya teman sejati, hubungan saya dengan orang tua saya rusak. Tiba-tiba saya menyadari bahwa saya tidak akan pernah bisa merasakan peran sebagai ibu, saya tidak akan bisa menunjukkan diri saya sebagai seorang istri. Mengapa? Siapa yang butuh pecandu narkoba? Dari pemikiran buruk ini, dari kesadaran bahwa saya bukan siapa-siapa, saya PERGI KONSUMSI LAGI. Apa lagi yang bisa kulakukan jika hanya dengan obat-obatan aku bisa merasa seperti manusia?

Tanpa narkoba, namun dengan perasaan tidak berharga

Satu tahun lagi berlalu, dan saya dikirim ke koloni rezim umum selama 2 tahun. 2 tahun tanpa narkoba. Selama 2 tahun saya belajar hidup kembali. Dan tahukah Anda, itu berhasil (menurut saya saat itu). Saya sampai pada pemahaman yang jelas bahwa saya tidak akan pernah mengambil sampah ini ke tangan saya. Saya ingin anak, saya ingin keluarga, saya ingin hidup bahagia. Dan saya salah besar ketika mengatakan bahwa saya suka menggunakannya. TIDAK! Saya tidak bisa berhenti.

Pada tahun 2013 saya dibebaskan. Dan kehidupan tampaknya mulai menjadi lebih baik. Beberapa jenis pekerjaan, orang tua saya sepertinya menyukai saya. Bahkan muncul seorang pria yang memperhatikanku. Saya tidak akan mengatakan bahwa kehidupan telah berkilau dengan warna-warna baru, ini hanya memasuki arah yang baru. Dengan kebencian yang sama, dengan keegoisan yang sama dan dengan kejengkelan yang sama, dengan perasaan tidak berharga dan hampa yang sama. Tapi tidak ada obat-obatan.

Pada tahun 2014, kami menikah dengan pria yang sama yang merayu saya. Namanya D. Kami terbang untuk bersantai di laut. Segera, saya akan mengetahui bahwa saya akan menjadi seorang ibu. Inilah kebahagiaan, inilah keluarga yang saya inginkan. Hidup, aku mencintaimu! Semua. Selamat berakhir! Dan di saat-saat paling membahagiakan dalam hidup saya, saya benar-benar lupa bahwa saya adalah seorang pecandu narkoba. Dan kecanduan narkoba adalah sebuah penyakit. Saya masih tidak tahu bagaimana mengatasi kesulitan, obat-obatan membantu saya dalam hal ini. Saya tidak tahu bagaimana mengatakan yang sebenarnya, untuk ini saya juga membutuhkan obat-obatan. Dan lagi gangguan... Pada tahap terakhir kehamilan... Bagaimana ini bisa terjadi? Saya tidak mau!

Ya, saya sudah tidak menggunakannya selama lebih dari 2 tahun. Ya, saya menghilangkan keinginan fisik. Dan untuk beberapa waktu saya menyingkirkan masalah psikologis. Namun kecanduan narkoba adalah penyakit yang sangat berbahaya. Dia mengintai di mana-mana. Segera setelah seorang pecandu narkoba yang sadar merasa tidak nyaman atau, sebaliknya, dia diliputi perasaan, dia mulai menggunakannya. Ini juga terjadi pada saya. Saat ini saya berpikir: karena saya sudah tidak bisa menggunakannya selama 2 tahun, berarti saya masih bisa mengontrol penggunaannya. Saya yakin sekali itu tidak akan menyakiti saya. Tapi seperti yang kita tahu: SATU KALI TERLALU BANYAK, TAPI SEribu KALI TAK CUKUP! Dan semuanya baru. Hanya dengan seorang anak kecil di gendongannya. Saya menjadi seorang ibu. Saya seorang ibu. Tapi hanya saya seorang ibu - seorang pecandu narkoba yang menggunakan narkoba selama kehamilan, yang menggunakannya selama hari-hari pertama kehidupan seorang anak. Itu adalah mimpi buruk. Saya tidak ingin hidup. Saya tidak bahagia. Anak saya, suami saya dan orang tua saya tidak bahagia.

“Saya selalu berpikir itu tidak masuk akal”

Untuk pertama kalinya, saya berjanji pada diri sendiri bahwa saya tidak akan mengulanginya lagi. Berapa lama Anda bisa menyakiti orang? Berapa lama kamu bisa menahan rasa sakit ini? Saya menyadari bahwa saya TIDAK INGIN MENGGUNAKAN, SAYA INGIN BERHENTI! Tapi bagaimana caranya? Bagaimana cara mencapainya? Bagaimana menjadi bahagia? Dan tahukah Anda, saya sangat terkejut ketika mengetahui bahwa ada jalan keluar. Saya pernah mendengar konsep Narkotika Anonimus sebelumnya. Tetapi saya selalu berpikir bahwa ini adalah omong kosong, bahwa ini adalah sebuah sekte, bahwa jika saya tidak membantu diri saya sendiri, maka tidak ada yang akan membantu saya di sana. Andai saja kamu tahu betapa salahnya aku saat itu. Andai saja Anda tahu betapa bersyukurnya saya kepada komunitas ini.

Ketika saya pertama kali datang ke pertemuan kelompok orang ini, saya tercengang. Saya melihat pecandu narkoba seperti saya. Hanya pecandu narkoba inilah yang tidak menggunakan narkoba. Aku melihat kebahagiaan di mata mereka, aku melihat kegembiraan, aku melihat ketulusan. Dan yang paling penting adalah orang-orang ini senang melihat saya dan sangat ingin membantu saya. Mereka tidak peduli obat apa yang saya gunakan, mereka tidak peduli dimana saya tinggal. Penting bagi mereka untuk membantu saya tetap bersih.

Saya diminta mengikuti 12 langkah Narcotics Anonymous. Merupakan program yang dilandasi oleh prinsip kejujuran, keterbukaan, keterbukaan pikiran, kemauan dan penerimaan. Saya ragu apakah saya bisa menemukan kedamaian, kebahagiaan, kegembiraan dan kebebasan melalui program ini. Tapi saya memercayai mereka, dan saya berhasil. Masing-masing dari mereka berhasil.

Hari ini umurku 7 bulan. Mengapa saya menulis seperti ini? Karena tepat 7 bulan yang lalu saya dilahirkan kembali. Saya melihat kehidupan dari sudut pandang yang sangat berbeda. 7 bulan yang lalu saya mulai menghadiri pertemuan Narcotics Anonymous.

Narcotics Anonymous adalah komunitas nirlaba yang terdiri dari orang-orang yang menganggap narkoba telah menjadi masalah besar dalam kehidupan mereka. Kami para pecandu yang sedang dalam masa pemulihan berkumpul secara rutin untuk saling membantu agar tetap bersih. Satu-satunya syarat untuk menjadi anggota NA adalah keinginan untuk berhenti menggunakan narkoba. NA adalah komunitas tempat orang-orang berbagi pengalaman hidup baru mereka, pengalaman cerita mereka, pengalaman kekuatan, harapan dan cinta.

7 bulan bersih

7 bulan waktu murni... “Sepele,” katamu. Tapi tahukah Anda, hidup selama 7 bulan dalam keadaan sadar, bahagia, dengan fondasi baru, dengan keterampilan baru, dengan konsep baru, dengan pandangan dunia baru - itulah sensasi yang sesungguhnya!

Apa yang saya punya sekarang? Suami yang paling dicintai dan luar biasa. Putra yang paling menggemaskan dan sehat, yang sangat saya sayangi. Orang tuaku tersayang yang percaya padaku dan mencintaiku, tidak peduli seperti apa aku sebenarnya. Karena sebenarnya, tidak peduli seperti apa diriku. Yang penting adalah siapa saya sekarang, siapa saya hari ini. Untuk pertama kalinya, aku punya teman yang mencintaiku apa adanya, dan aku mencintai mereka tanpa syarat. Saya dapat dengan mudah mengatakan bahwa saya adalah istri dan ibu yang paling bahagia, anak perempuan dan cucu perempuan. Di dalam diriku hiduplah cinta yang luar biasa terhadap orang-orang di sekitarku.

Berkat Narcotics Anonymous, saya menjadi berbeda. Benar-benar berbeda. Saya belajar menghargai hidup saya dan kehidupan orang-orang yang dekat dengan saya. Saya belajar mengatakan yang sebenarnya. Saya belajar mengakui kesalahan dan kekurangan saya. Saya belajar untuk mengakui ketika saya salah. Saya belajar untuk meminta maaf. Saya belajar meminta bantuan. Saya belajar untuk mencintai dan percaya. Dan itu semua berkat komunitas Narcotics Anonymous. Sekarang saya dapat mengatakan dengan yakin bahwa hidup saya berkilau dengan warna-warna baru. Dan ini baru permulaan. Hal yang paling penting dan menarik masih akan datang.

P. S. SEBUAH - terima kasih sudah

Ksenia

Alamat dan jadwal rombongan yang bisa Anda kunjungi di Sergiev Posad:

Grup "Semua Milik Kita"

G.Sergiev Posad, Jalan Tentara Merah, 103

Senin - 19:00

Rabu-19:00

Jumat-19:00

Grup "Keseimbangan"

G. Sergiev Posad, Jalan Valovaya, no. 21/5, pintu masuk ke-4 (ruang bawah tanah)

Kamis-17:30

Sabtu-19:00

Minggu-13:00

Anda juga dapat menghubungi Narkotika Anonim melalui telepon 8-916-076-14-00.

Anda akan diterima di sini.

Dari editor

Saya kenal dengan Narcotics Anonymous dan Alcoholics Anonymous, yang bekerja berdasarkan sistem 12 langkah yang sama. Ini bukan penipuan atau sekte totaliter. Kegiatan kelompok-kelompok ini diberkati oleh Gereja Ortodoks dan disetujui oleh ahli narkologi profesional. Saya berharap pengakuan Ksenia dan kontak di atas dapat membantu warga Sergiev Posad yang mengalami kecanduan mematikan.

Sergei Shilyaev